Najbolji vicevi (10421 do 10430)

Dobitak na lotu

Muž:
- "Draga, što bi ti napravila da ti kažem da sam dobio na lotu?"
Žena:
- "Uzela bih ti polovicu, ostavila te i više se nikad ne bih vratila."
Muž:
- "E pa dobio sam na lotu 70kn, evo ti 35 i od*ebi!"

Kako se razmnožavaju ježe...

Kako se razmnožavaju ježevi? Vrlo, vrlo oprezno!

Fatina idealna visina

Fata odlučila otići kod doktora na pregled, čisto da riješi jedan gorući problem. Uđe ona u ordinaciju, ustoboči se i ozbiljno upita:

- Doktore, što ti misliš, koliko bi ja trebala biti visoka na ovu težinu.

Doktor je odmjeri od glave do pete i ispali:

- Onako odoka, jedno 4 metra!

Fata zadovoljno klimne glavom:

- To i ja svima kažem da sam preniska, a oni stalno debela, debela ...

Majstor za pravljenje dece

Oženio se Lala i posle tri meseca žena mu rodi dete. Dođe mu drug u posetu, gleda on Lalu, pa će reći:
- Proveri ti, Lalo, od koliko meseci se rađaju deca.
Ode Lala kod doktora da ga pita:
- Doktore, od koliko meseci se rađaju deca?
Na to će doktor:
- Od devet.
Misli Lala, pa opet pita:
- Doktore, a da li može žena da rodi dete od sedam meseci?
- Može, Lalo.
- A može li žena da rodi dete od pet meseci?
- Može – kaže opet doktor.
Gleda Lala doktora, pa kaže:
- Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dete od tri meseca?
Gleda doktor Lalu, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:
- Može, Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.
Na to će Lala:
- E, doktore, taj sam!

Ljubav

- Tko je izmislio ljubav?
- Siromasi!
- ???
- Da bi mogli besplatno jebati.

Policajka i menga

Policajka na dužnosti dobije menstruaciju i sad javlja ona kolegama u stanici kako joj treba zamjena. Kažu joj oni da će poslati zamjenu, a dok zamjena ne dođe nek ostane na položaju. Prolazi jedan sat nema nikog, dva sata, tri sata, četiri, pet... Poslije šest sati dolazi joj na zamjenu mrtav pijan pandur. Kaže ona njemu:
- "Kolega pa kakav ste vi to čovjek?! Ja sam dobila mengu, a vi tek poslije šest sati dolazite na smejnu."
Kaže on njoj:
- "Znam da ste dobili, zato i kasnim. Šosto je prvo častio šef, pa onda jedan kolega, pa drugi kolega i na kraju skoro cijela stanica..."

Prelazak preko rijeke

Prelaze Mujo i Haso preko rijeke. Mujo ne zna plivati, pa ga Haso nosi na leđima.
Haso:
- "Joooojj!"
Mujo:
- "Što ti je bolan Haso?"
- "Upala mi riba u šu*ak!"
- "Ma jok, kakva riba; to sam se ja učvrstio da ne padnem."

Gledao mali Perica kroz pr...

Gledao mali Perica kroz prozor komšinicu kako se tušira i video kako se mazi po telu i stenje:
- Hoću muškarca, hoću muškarca!
Drugog dana opet Perica gleda komšinicu kako se tušira i opet ona:
- Hoću muškarca, hoću muškarca!
Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer.
Četvrti dan ode mali Perica pod tuš i počne da se mazi i viče:
- Hoću bicikl, hoću bicikl!

Mafijaš imao veliku kuću p...

Mafijaš imao veliku kuću pored još veće popove kuće. Jednog dana u požaru izgorela kuća tog mafijaša. Pop mu priđe da ga uteši a mafijaš mu se požali:
- Pope, sve što sam stvorio izgorelo je u požaru.
Pop mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo odneo!
Nakon par dana naiđe velika polava i uništi popovu kuću. Pop se požali mafijašu:
- Komšija, sve što sam imao, sve je nestalo u vodi.
Mafijaš mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, moj pope, vodica donela - vodica odnela!

Sjede na obali rijeke Mujo i D...

Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: 'Život je rijeka.' Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: 'Daj, ne seri, život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...' Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: 'Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka...'