|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (10411 do 10420)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 10411 do 10420. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Prodajem polovne školske knjig...
Prodajem polovne školske knjige, dvaput otvorene!- Ko zna neko biljku na slovo ...
- Ko zna neko biljku na slovo C? Ajde ti Perice.- Cvijeće.
- E, to je lijepo. `Ajde da nam neko kaže
ime na G, možeš opet ti Perice.
- Goran.
- E, to je lijepo. `Ajde nam ti Perice reci životinju na O.
- Orgazam.
- Ali Perice, to nije životinja!
- Znam učiteljice, ali to je to lijepo.
------------
Učiteljica i Perica:
- Ako imaš 1.000 eura pa od mame zatražiš još 1.000, koliko ćeš eura da imaš?
- 1.000.
- Perice, pa ti ne znaš sabiranje!
- A vi ne znate moju mamu!
Hejtere, evroskeptike, alergič...
Hejtere, evroskeptike, alergične na uspeh, etičku muriju... treba ih sve zajedno zvati GINEKOLOZI. Traže probleme tamo gde normalni ljudi uživaju.Sreli Nijemci babu i kažu oni ...
Sreli Nijemci babu i kažu oni njoj: "Baba, reci gdje su partizani!" Baba: "Gdje su partizani?"U velikom marketu muškarac pri...
U velikom marketu muškarac prilazi zgodnoj devojci:- "Izvini, ovde negde mi se izgubila žena."
- "Pa šta ja tu mogu da pomognem?"
- "Pa ništa, mogli bismo malo da popričamo. Svaki put kad 10 sekundi pričam sa
nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda."
Kako je Mujo riješio Hasino hrkanje
Krenuli Mujo i Haso s ekipom s posla u lov na par dana. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Hasom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati.
Poslije prve noći uz Hasu, Suljo je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Što se desilo?
Suljo slegne ramenima:
- Haso je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.
Naredne noći je Meho bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. OStali ga pitaju:
- Kako je bilo? Izgledaš grozno!
Meho procijedi:
- Bilo je nepodnošljivo. Haso struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao.
Treće noći došao red na Muju, koji se ujutro pojavi na doručku odmoran i čio, odlično raspoložen, umiven i obrijan. Svi ga gledaju u nevjerici i pitaju:
- Pa dobro, Mujo, kako sad to?
Mujo se nasmije:
- Jednostavno. Prije spavanja prišao sam Hasi zguza, zagrlio ga, pomazio ga po guzi i dao mu pusu za laku noć. Cijelu noć je sjedio i gledao me kako spavam ...
Došao bogataš na ispit na f...
Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
• Gde je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
• Gde je bačena prva atomska bomba?
• Na Hirošimu i Nagasaki!
• Kada?
• 1945.
• Koliko je ljudi poginulo?
• Tri miliona!
• Imena, kolega, imena!!!