|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (10331 do 10340)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 10331 do 10340. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kaže deda Perici:
Kaže deda Perici:- Ako ubaciš ovu glistu u utikač, dobićeš deset dinara.
Perica uzme glistu i naprska je učvršćivačem za kosu, ona se ukruti i on je ubaci u utikač.
Kaže deda:
- Sjutra je penzija, pa ćeš dobiti deset dinara.
Kad sjutra, nosi deda 20 dinara, a Perica će:
- Rekao si deset.
- Deset je od mene, a deset od bake.
#vicevi #perica
Učiteljica kaže Perici: -
Učiteljica kaže Perici: - Ti se kupaš. Koje je to vreme? - Nepostojeće!
#vicevi #perica
Mujo pita Hasu:
- Haso,
Mujo pita Hasu:- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?
Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:
- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!
Ubio Crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju, pita ga sudija: - Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina? - Ma lijenost, gospodine sudija. Sve danas ću, sjutra ću...
#vicevi #crnogorci #bosanci
Voznja
Ulazi Mujo u voz iz Zagreba za Split. Obilazi tako trazeci slobodno mijesto i naleti na kupe gdje sjedi jedna otmena gospodjica.- "Izvinite", upita Mujo: "Jel ide ovaj voz do Splita?"
Odgovara gospodjica:
- "Ovo nije voz nego vlak i on ide do Splita."
Malo zatim dodje kondukter i Mujo upita:
- "Za koliko stizemo u Split?"
Kondukter odgovara:
- "Za 8 do 9 sati."
- "Uh sto ce mo se navozati", rece gospodjica, a Mujo ce na to:
- "Ne ne gospodjice, necemo se navozati nego navlakati."
#vicevi #bosanci
Detektor laži
Dođe Ivica kući i pita ga otac koliko je dobio iz testa.- "Tata, dobio sam 4."
Odjednom nešto zapišti...
- "E,nećeš ti mene zajbavati", tata će: "majmune jedan!"
- "Dobro, dobio sam 2."
Ovaj put detektor laži još jače zapišti. Sada je tata već bio ljut.
- "Sine, srami se! Da znaš, tvoj tata je u tvojim godinama nizao same petice!"
Tada detektor eksplodira.
#vicevi #perica
- Halo, dobar dan. S kim ra
- Halo, dobar dan. S kim razgovaram? - Dobar dan, ovo je prodavnica obuće. - Oprostite, dobio sam pogrešan broj. - Nema problema, dođite, zamenićemo.
#vicevi
Majka Crnogorka na aerodrom...
Majka Crnogorka na aerodromu u Podgorici prati sina u Ameriku i plače, jeca, suza suzu stiže... Kaze joj drugi sin: - Jadna ne bila, što plačeš? Vratiće se... Pa ne ide u Beograd!
#vicevi #crnogorci
Devojka šalje poruku dečk
Devojka šalje poruku dečku. - Upao mi telefon u šaht! - Pa kako pišeš poruku? - Upala i ja s njim!
#vicevi
Žalio se Lala na regrutaciji
Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Lekar mu kaže:• Pročitaj onu parolu.
• Koju parolu? - pita Lala.
• Onu na tabli.
• Izvin'te, na kojoj tabli?
• Pa onoj na zidu.
• Budte ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. Šta će sad? Brzinom munje sevnu mu spasonosno pitanje:
• Izvin'te, ide l' ovaj autobus za Liman?
#vicevi
- Perice, odakle ti ovoliko
- Perice, odakle ti ovoliko izostanaka sa časova srpskog? - Neznam, nisam bijo tu.
#vicevi #perica