Najbolji vicevi (10321 do 10330)

Kino

Kino
Pita Fata mater:
- "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to ce mati:
- "A koji film igra?"
- "Strasni", odgovori Fata.
- "E ne moze", rece mati: "Da se prepadnes pa mu u kinu pridjes blize."
- "Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata.
- "Neee", rece mati: "pa da se pocnete ljubakati."
- "Pa mogu li barem smijesni gledati?"
- "Moze", rece joj mati.
I kad je Fata dosla iz kina upita je mati kako je bilo.
- "Pa znas mama, da me Mujo nije drzo za picku, ja bi se upisala od smijeha."

Dobra i loša vijest

Dobra i loša vijest
Dođe mali Ivica kući:
Mama, tata, imam dobru i lošu vijest!
Koja je dobra?
Ivica: Dakle, dobra je da sam dobio pet !
Bravo! A loša?
Loša je da je to laž!

Pijanci

Sjede dva pijanca u parku.Puno su popili pa kaze jedan drugom:
-Stavit cu ovu flasu rakije iza ledja ako ne pogodis u kojoj je ruci prestat cemo piti do kraja zivota,a ako pogodis piti cemo i dalje.
-Ajde sad pogadjaj:
Ovaj odgovara:
-U lijevoj.
A ovaj njemu:
-Prijatelju daj bolje razmisli.

Plavuša pored radijatora

Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
- Vlaži zrak.

Šahovska ploča

Zove crnogorac ženu:
- "Ženo! Ženo!"
- "Što je?", odaziva se ona.
- "Dođi ovamo."
- "Evo. Što je?"
- Nacrtaj mi na leđima šahovsku ploču." - "Zašto bih ti nacrtala šahovsku ploču?"
- "Ajde crtaj i ne pitaj ništa."
Nacrta mu ona i kaže:
- "Evo, nacrtala sam."
A crnogorac će:
- "E, super. Ajd me sad počohaj na B4."

Imam dobar alarm

Parkira čovek auto pored skupštine. Prilazi policajac i opominje ga:
- Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je skupština.
- Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm.

Kako će Mujo povaliti Fatu

Sjedi Mujo u kafani, lagano trusi rakijice kad mu za stol sjedne Fata, lagano pijana i ispali:

- Slušaj, bolan, dobar si mi ... ako pogodiš kol'ko imam god'na, poklonit ću ti nezaboravnu noć!

Mujo je odmjeri od glave do pete i krene:

- Paa, 'vako ... po finoj kosi, jedno 19, po svilenoj koži - isto tako, po utegnutom tijelu jedno ... rec'mo 17 ...

Fata se zacrveni i veselo reče:

- Dobro je, laskavče jedan, nis' nešt' blizu, al' ipak ...

Mujo je prekine:

- Čekaj, bona, ne prekidaj, vidiš da sabiram!

Pitali Perica i Jovica baku

Pitali Perica i Jovica baku:

●Bako, kako smo mi došli na svet?

●Donela vas roda, deco.

Na to će Perica:

●Jovo, da joj kažemo ili da umre glupa?

Šmrc

Šmrc
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:
- "Ivice, zašto plačeš?"
Ivica odgovori:
- "Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!"
Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:
- "A zašto onda ti plačeš?"
- "U početku sam se smijao", odgovori Ivica.

Faraon

Faraon
Pita učiteljica Pericu:
- "Šta je to faraon?"
Kaže Perica:
- "Faraon je treće lice glagola farati.
1. Faram ja
2. Faraš ti
3. FARA-ON. "