Najbolji vicevi (10341 do 10350)

Fata kod veterinara

Fata došla kod veterinara i hoće pregled, a ovaj je zbunjeno upita:

- Gospođo, vi ste pravo pogriješ'li, ja liječim samo život'nje, idite doktoru...

Fata se naroguši:

- Šta bolan pogrješ'la?! Kad se ujutro probudim raščupana kao kokoška sam, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, na poslu radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo. Kako sam onda pogrješ'la?!

Geometrija

Geometrija
zašto plavuša po zimi sjedi u kutu?
- Tamo je jedino 90 stupnjeva

Jedan bračni par odlučio se...

Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako daje mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvješćena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lijep put i očekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!

P.S. Pakleno je vruće ovdje dole!!!

Putnici u avionu su vec sjedil...

Putnici u avionu su vec sjedili na svojim sjedistima kad je usao prvi pilot Mujo s crnim naocarima na ocima, cvrsto drzeci povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedistima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo, takodje sa crnim naocarima na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion poce da rula po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gdje se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedista. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da vriste. U zadnjem trenutku
avion se podize od piste i uspjesno poleti. U pilotskoj kabini:
- "Je*o te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno da vriste i svi cemo otic u tri lepe materinu!"

Učiteljica zadala temu za

Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak „Da sam direktor“. Svi pišu, samo Perica sedi prekrštenih ruku. - A što ti ne pišeš, Perice? - upita ga učiteljica. - Čekam sekretaricu - odgovori joj on.

Fata kod ginekologa na pregledu

Fata otišla na pregled kod ginekologa i kad je ovaj bio gotovo, odluči ga pitati ono što je muči:

- Doktore, da te pitam... onaj moj Mujo traži od mene da u krevetu budem k'o kurva... šta da radim?

Doktor je pogleda preko naočala:

- Naplat' mu!

Kaže deda Perici:

Kaže deda Perici:
- Ako ubaciš ovu glistu u utikač, dobićeš deset dinara.
Perica uzme glistu i naprska je učvršćivačem za kosu, ona se ukruti i on je ubaci u utikač.
Kaže deda:
- Sjutra je penzija, pa ćeš dobiti deset dinara.
Kad sjutra, nosi deda 20 dinara, a Perica će:
- Rekao si deset.
- Deset je od mene, a deset od bake.

Učiteljica kaže Perici: -

Učiteljica kaže Perici: - Ti se kupaš. Koje je to vreme? - Nepostojeće!

Mujo pita Hasu:
- Haso,

Mujo pita Hasu:
- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?
Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:
- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!
Ubio Crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju, pita ga sudija: - Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina? - Ma lijenost, gospodine sudija. Sve danas ću, sjutra ću...

Voznja

Ulazi Mujo u voz iz Zagreba za Split. Obilazi tako trazeci slobodno mijesto i naleti na kupe gdje sjedi jedna otmena gospodjica.
- "Izvinite", upita Mujo: "Jel ide ovaj voz do Splita?"
Odgovara gospodjica:
- "Ovo nije voz nego vlak i on ide do Splita."
Malo zatim dodje kondukter i Mujo upita:
- "Za koliko stizemo u Split?"
Kondukter odgovara:
- "Za 8 do 9 sati."
- "Uh sto ce mo se navozati", rece gospodjica, a Mujo ce na to:
- "Ne ne gospodjice, necemo se navozati nego navlakati."