|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 24. Maj 2024.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 24. Maj 2024. |
Fata u salonu za pomlađivanje
Fata otišla u salon za podmlađivanje, te nakon nekoliko tretmana pita ona Muju:
- Reci mi, koliko godina bi mi dao sada?
Mujo je zagleda:
- Pa, prema kosi 18, lice 15, a telo 25!
Fata se zacrveni:
- Zar stvarno izgledam tako mlada?
Mujo uzdahne:
- Čekaj bona, nisam sve to još zbrojio!
#vicevi
Stu
- Kako se naziva kondom iz Černobila?- Rukavica.
#vicevi
U velikoj samoposluzi muška.a
U velikoj samoposluzi muška.ac prilazi zgodnoj devojci:• Izvini, negde mi se ovde izgubila žena...
• Pa šta ja tu mogu?
• Pa ništa, malo da popričamo... kad god 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim si..ma, moja žena iskoči odnekud!
#vicevi
Prodajem lep padobran, neot
Prodajem lep padobran, neotvaran, samo jednom korišćen. Malo prljav.
#vicevi
Riješio meda da posjeti prjate...
Riješio meda da posjeti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota.. Okrene se ka pilotu i kaže mu: - Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
- Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
- Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
- Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbjednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
- Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbjednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmijeni sa njom par riječi i vrati se na svoje mjesto. Poslije 15 minuta izađe pilot da provjeri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
- Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
- Je l`, pa poslije mene da krešu!
#vicevi
Pričaju dva prijatelja...
Pričaju dva prijatelja: • Zašto ti je plavo oko prijatelju?
• Udarila me žena.
• Zašto?
• Obratio sam joj se sa TI...
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ''Dušo, mi odavno nismo imali seks'', a ja joj kažem ''Ne MI, srećo, nego TI.''
#vicevi #kratki
Kako kulturan mladić kaže djev...
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati? - "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."
#vicevi #kratki
Umre Pero i poslije sahrane ka...
Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator.
#vicevi
Tri crnogorska dječaka...
Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:- Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!.
#vicevi