Vicevi dana za Subotu, 25. Maj 2024.

Mujo i čudne opekotine

Mujo pita Fatu:

- Fato, bona, što stalno peglaš tu svoju kosu?

Fata ga pogleda sa strane:

- Pa da bude duža.

Sutradan dolazi Mujo kod doktora:

- I, kako rekoste da ste dobili te opekotine?

Cunami

Japanac postavio oglas:
- "Prodajem kuću. Nalazi se na više lokacija!"

U nekom selu za vreme Drugog s

U nekom selu za vreme Drugog svetskog rata Nemci krenuli da streljaju manju grupu Cigana, pa najstariji Ciga napravi plan da svi na njegov znak polegnu u jamu i izbegnu metke. Tako i bi. Nemci ih postroje, nanišane, opale, a ovi se na vreme bace u jamu. Nemci zakopaju jamu ali se odozdole Cigani, i dalje živi, dogovaraju, pa starešina kaže:
• Kad ja kažem da otkopavate, vi otkopavajte!
Sačeka on par minuta da Nemci odu pa naredi svojima:
• Otkopavaj!
Oni otkopaju rupu, a starešina izađe prvi, kad gore stoji Nemac i uperuje pušku u njega. Ciga će:
• Bato, samo da pi.am, odma' se vraćam dole!

Koji je glavni uzrok razvod

Koji je glavni uzrok razvoda? - Brak!

- Kako srbi kaznjavaju svoje neprijatelje

- Kako srbi kaznjavaju svoje neprijatelje - Teraju ih da žive sa njima.

Bin Laden u paklu

Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
- "Ovde ti je suđeno da ostaneš¡ ali sve je puno, nemam mesta viš¡ka ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš¡ sam izabrati s kim ćeš¡ se menjati."
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš¡ koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
- "Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!"
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali š¡to viš¡e tuca, sve viš¡e kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
- $Eh sluš¡aj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim."
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puš¡i mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
- "E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!"
A Đavo kaže:
- "Ok Monika, beži odavde!!!"

Uđe pandur u apoteku i kaže:

Uđe pandur u apoteku i kaže:
- Molim vas jedan burek sa sirom.
- Ovo je apoteka, a ne pekara. - odgovori apotekar.
Sjutradan isti policajac uđe u apoteku i opet zatraži burek.
- Čovječe, lijepo sam vam rekao da mi ne prodajemo burek! - odgovori ljutito apotekar.
Kada je pandur izašao, apotekar uzme telefon i pozove komandira da mu se požali, a komandir će na to:
- Ako ti opet dođe i zatraži burek, ti uzmi onu tepsiju sa sve burekom, pa ga udri po glavi!

Zakasni Perica na čas pa ga pi...

Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
- "Perice, zašto si zakasnio na čas?"
Perica:
- "Kasno sam krenuo od kuće!"
Uciteljica:
- "Zasto nisi krenuo ranije?"
Perica:
- "Bilo je kasno da krenem ranije!"

Otišao Mujo kod doktora p...

Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:

- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!