Vicevi dana za Nedelju, 18. Februar 2024.

Zanimljive izreke o hrani

"Brige se lakše ispiru juhom."
Židovska izreka

"Hrana ima važnu ulogu u pravilnoj prehrani."
Fran Lebowitz

"Čini se da je glavni postulat nutricionista: ako ima dobar okus, loše je za zdravlje."
Issac Asimov

"Novo britansko istraživanje pokazalo je kako 9 od 10 ispitanika voli čokoladu. Deseti laže."
Robert Paul

"Moderno kulinarstvo, prevedeno u grubo, glasi: Ne mogu vjerovati da sam platio gotovo 600 kn i još uvijek sam gladan!!"
Mike Kalin

"Jedini način da očuvate zdravlje je da jedete što ne želite, pijete što ne volite, i činite stvari
koje radije ne biste."
Mark Twain

"Nitko na svijetu nije hrabriji od čovjeka koji se zaustavi na jednom zrnu kikirikija."
Channing Pollock

Grupnjak

- Kako se na bosanskom kaže grupnjak?
- Gornja mahala, donju jahala.

Pla­vu­ša ula­zi u po­

Pla­vu­ša ula­zi u po­ljo­pri­vred­nu apo­te­ku i ka­že: - Mo­lim vas, da­j­te mi se­me za pti­ce. - Ko­li­ko pti­ca ima­te? - Pa ne­mam ni­jed­nu, ali ho­ću da po­se­jem ne­ko­li­ko.

Vraća se narkoman od doktora,

Vraća se narkoman od doktora, sav sretan leprša. Sretne ga brat po igli i pita:
• Gde si se tako uradio?
• Ma nisam se još uradio, dolazim od doktora - odgovara ovaj.
• Pa šta ti je tako lepo dao doktor?
• Ma ništa mi nije dao, sretan sam što mi je rekao da bolujem od proširenih vena.

Na jednoj od jadranskih plaža ...

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:

• Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?

Piroćanac će na to:

• Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.

AFORIZAM: Samo čovek svog najboljeg...

Samo čovek svog najboljeg prijatelja drži na lancu.
Autor aforizma: Pavica Veljović

- Šta je četvrtfinale Lige Šam...

- Šta je četvrtfinale Lige Šampiona?
- To je faza u takmičenju gdje obavezno ispada Real Madrid!

Prorok

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
- Zdravo Mujo, š`a ima?
- Eto post`o sam prorok.
- Kako prorok?
- Evo videćeš: za dva minuta će se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar.
I stvarno, posle dva minuta sudariše se dva automobila.
- Auuu Mujo, pa moraš i mene naučiti da budem prorok.
- Ne mogu te učiti Haso, teško je to.
- Moraš Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo će trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauči.
- Dobro Haso, ali da znaš da će te boleti.
- Nema veze.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pored jednog drveta i reče:
- Priđi Haso ovom drvetu. Haso priđe.
- Skini pantalone i gaće. Haso skide.
- Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrši.
Mujo poče otkopčavati svoje pantalone, na što će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš mene jebati!
- Eto vidiš Haso, već polako postaješ prorok.

Uhvatio Mujo medveda u lovu ka...

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- "Kako si ga uhvatio bolan?"
- "Lako, pucao sam sto puta!"
- "I koliko si ga puta pogodio?"
- "Ni jednom, umro je od smeha!"