Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 22. Oktobar 2023.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 22. Oktobar 2023. |
Mali Mujica političar
Mujo i Fata sjede i gledaju svoga malog Mujicu koji sjedi na tuti. Nakon par minuta okrene se Mujo Fati i ispali:
- Fato, bona, ovaj naš sin bit će nogometaš, dobar je, vid' kak'e jake noge ima.
Fata odmahne glavom i reče:
- Kakav nogometaš, bolan, bit će polit'čar, i to pravi.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
- Kako polit'čar, bona, jes' poludjela?
A Fata pokaže na malog Mujicu i reče:
- Gledaj ga, Mujo, samo sere i gleda me ravno u oči.
#vicevi #bosanci
Poverenje
Dolazi Mujo u bolnicu gde konstatuju da je neophodno da mu amputiraju obe noge. On pristaje, ali kaže da bi voleo da ga operise Haso, jer u njega ima poverenje. Tako i bi. Nakon opracije, pitaju lekari Hasu zašto mu je, pored nogu, amputirao i obe ruke, a Haso objašnjava:- "Ne znate vi njega, on bi sve to raščešo."
#vicevi #bosanci
Otac: - Perice, posle
Otac: - Perice, poslednji put te pitam kad ćeš da popraviš ocene? Perica: - Baš mi je drago, tata, da me to pitaš poslednji put.
#vicevi
Pita Haso Muju:
• Mujo,
Pita Haso Muju:• Mujo, da li ti veruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo će:
• Jarane, naravno da verujem, gde bi se ja oženio da sam Fatu video dva puta.
#vicevi #bosanci
Dogovorili se Bog i Sveti Peta...
Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
• Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi ''budalo, Bog ti je spasao život''. U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi ''Bog mi je spasao život i drugi put'', kad frižider pada na mene i eto me ovde.
• Primljen si.
Opet neko kuca.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog se*sa sedim go u frižideru...
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar će:
• Dobro, dobro, možeš da uđeš!
#vicevi
Ženili roditelji Pericu. Pred ...
Ženili roditelji Pericu. Pred venčanje pita on tatu:- Tata, šta treba da radim kad se oženim?
- Sve što radi žena - radi i ti isto.
Zbuni se Perica i upita ženu:
- A šta sad?
- E, sad čekamo nekoga da nas j...
#vicevi #perica
Faksificirao Mujo dolare, pa s...
Faksificirao Mujo dolare, pa se hvali Hasi:- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.
- Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga tko se ne razumije.
Vraća se Mujo:
- Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!
#vicevi #bosanci
Negdje na moru dva lava pobjeg...
Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče:- "Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!"
#vicevi #kratki
Otisao Mesić u Japan u pr...
Otisao Mesić u Japan u prijateljsku posjetu i otišao u bordel. I sad on radi posao sa gejšom i ona iz nepoznatih razloga viče:• Hašimoto, hašimoto!
Mesić razumeo da je to neka velika pohvala. Sutradan Mesić otišao da igra golf sa japanskim carem i car, kako je opalio po loptici, pogodi odmah pravo u rupu. Svi aplaudiraju, a Mesić da ispadne mangup kaže:
• Hašimoto!
A na to se okrene car i kaže:
• Ko je promašio rupu?
#vicevi