|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 20. Decembar 2018.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 20. Decembar 2018. |
Zašto u jugu postoji grij
Zašto u jugu postoji grijač zadnjeg stakla?Da vam se ne smrznu ruke dok ga gurate.
Zašto je Džej postao pjevač?
- Nije mogao da dohvati kontejner!
Fata se sprema za rođendansku proslavu za vikend, a Mujo je gleda s kauča i upita:
- Fato, bona, šta b‘ željela da t‘ poklonim za rođendan?
Fata se zamisli, nasmije i ispali:
- Ja b‘ ono što završava na EKS, a počinje na S!
Mujo zbunjeno konta, konta pa ispali nakon minute:
- A šta ć‘ ti siporeks, jadna ne bila?!
#vicevi #bosanci
Mujo i ljubav
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, gledaju raju kako prolazi kroz prozor i komentiraju, kad će Haso odjednom:
- Mujo, bolan, jel' ti vjeruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo ispali ni ne trepnuvši:
- Jašta!
Haso nastavi:
- Kako to?
Mujo slegne ramenima:
- Jarane, da sam ja Fato vid'o više od jednom, ne b' je ženio garant'!
#vicevi #bosanci
Matematika
Matematika- Koja je razlika između sedam plavuša i tri ovce?
Odgovor: četiri.
#vicevi #plavuše
Pita Haso Muju:
• Mujo,
Pita Haso Muju:• Mujo, da li ti veruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo će:
• Jarane, naravno da verujem, gde bi se ja oženio da sam Fatu video dva puta.
#vicevi #bosanci
Prikolica
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac: - "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- "Migalec vam ne dela!"
Kad Mujo odjednom:
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"
Haso zove radio stanicu i kaže...
Haso zove radio stanicu i kaže:- "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
- "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
- "Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."
#vicevi
Rešio mladi đavo da se ženi pa...
Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:- "Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu."
- "A kako da prepoznam takvu?"
- "Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena."
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!
#vicevi
Muž se navečer vraća s posla i...
Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:- "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!"
Zatim poruka na frižideru:
- "Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!"
Muž krene u krevet, opet poruka:
- "Sanjaj o meni!"
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
- "Kuda, kuda?"
#vicevi
Našao crnac vozacku dozvolu na...
Našao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?
#vicevi #panduri