|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 20. Decembar 2018.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 20. Decembar 2018. |
Zašto u jugu postoji grij
Zašto u jugu postoji grijač zadnjeg stakla?Da vam se ne smrznu ruke dok ga gurate.
Zašto je Džej postao pjevač?
- Nije mogao da dohvati kontejner!
Fata se sprema za rođendansku proslavu za vikend, a Mujo je gleda s kauča i upita:
- Fato, bona, šta b‘ željela da t‘ poklonim za rođendan?
Fata se zamisli, nasmije i ispali:
- Ja b‘ ono što završava na EKS, a počinje na S!
Mujo zbunjeno konta, konta pa ispali nakon minute:
- A šta ć‘ ti siporeks, jadna ne bila?!
#vicevi #bosanci
Mujo i ljubav
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, gledaju raju kako prolazi kroz prozor i komentiraju, kad će Haso odjednom:
- Mujo, bolan, jel' ti vjeruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo ispali ni ne trepnuvši:
- Jašta!
Haso nastavi:
- Kako to?
Mujo slegne ramenima:
- Jarane, da sam ja Fato vid'o više od jednom, ne b' je ženio garant'!
#vicevi #bosanci
Matematika
Matematika- Koja je razlika između sedam plavuša i tri ovce?
Odgovor: četiri.
#vicevi #plavuše
Pita Haso Muju:
• Mujo,
Pita Haso Muju:• Mujo, da li ti veruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo će:
• Jarane, naravno da verujem, gde bi se ja oženio da sam Fatu video dva puta.
#vicevi #bosanci
Prikolica
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac: - "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- "Migalec vam ne dela!"
Kad Mujo odjednom:
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"
Rešio mladi đavo da se ženi pa...
Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:- "Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu."
- "A kako da prepoznam takvu?"
- "Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena."
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!
#vicevi
Haso zove radio stanicu i kaže...
Haso zove radio stanicu i kaže:- "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
- "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
- "Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."
#vicevi
Muž se navečer vraća s posla i...
Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:- "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!"
Zatim poruka na frižideru:
- "Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!"
Muž krene u krevet, opet poruka:
- "Sanjaj o meni!"
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
- "Kuda, kuda?"
#vicevi
Našao crnac vozacku dozvolu na...
Našao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?
#vicevi #panduri