|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 6. Maj 2023.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 6. Maj 2023. |
Malo opet o plavušama
Zašto su plavuše uvijek zbunjene kad dobiju blizance? - Jednostavno im nije jasno tko je majka drugog djeteta.
Što kaže plavuša koja vidi koru banane 20 metara ispred sebe? - "Sranje, sad ću opet pasti."
Kako razbiti nos plavuši? - Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.
Zašto plavuše uvijek imaju praznu bocu piva u hladnjaku? - Mogao bi navratiti gost koji ne želi ništa popiti.
Zašto plavuše nose ljestve kad idu u trgovinu? - Zbog visokih cijena.
Nađu se dvije plavuše. Prva kaže: „Ove godine Božić pada na petak." Odgovara druga: „Joj, nadam se da nije petak 13."
Kako plavuša radi domaći pekmez? - Guli krafne.
Što je umjetna inteligencija? - Smeđe obojana plavuša.
Kaže jedna plavuša drugoj: „Jučer sam napravila test za trudnoću!" Na to će druga: „I? Jesu li pitanja bila teška?"
Kako najlakše zabaviti plavušu na nekoliko sati? - Dati joj list papira na kojem piše: OKRENI!
Dve hiljade
Idu dva pijanca i kaže jedan:- "Vidim duplo."
A drugi će:
- "Evo ti one dve hiljade što ti dugujem."
Smešni video dana - Every Sunday, the town preacher rides his bike to church...
...
...
Odvezao Mujo zgodnu curu dalek...
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti kad će ona njemu: • Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo pre grada, Mujo prikoči i reče:
• Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!
Upada maskiran tip sa pištolje...
Upada maskiran tip sa pištoljem u banku; - Ovo je pljačka, pare na sunce!
- ZZZnate, oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme.
- Otvoraj sef!
Kad stvarno, sef pun epruveta.
- Otvori dve epruvete i popij, - naređuje pljačkaš i mlati pištoljem.
Kud će šta će, službenica ispije... Tip sav ozaren skida masku sa lica:
- Eto Milice, vidiš da možeš!
Gazda, posudite mi 100 marak...
- Gazda, posudite mi 100 maraka. - Hocu, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vraticu vam kada budete mogli!
Oženio se mladi gospodin de...
Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u "visokom" društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: "Oprostite, vraćam se za pet minuta".
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!
Vozio se Haso novim biciklom. ...
Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!'' Ja uzeo bicikl.