Vicevi dana za Subotu, 18. Februar 2023.

Mujo i nezgodno pismo

Mujo došlo pismo, on ga pročita i duboko uzdahne... Fata ga gleda, gleda pa mu kaže:

- Sl'šaj, bolan, tvoji problemi su i moji, sve treba da rješavamo zajedno, kaži šta je...

Mujo slegne ramenima i uzdahne još jednom pa joj da pismo u ruku:

- Eto, dobro, piše nam ljubavnica, kaže da smo postali otac....

Ljencige

- Bolje kopati nos nego krompir!

Muž utr­ča­va u ku­ću

Muž utr­ča­va u ku­ću i ka­že že­ni: - Pro­le­će je na­stu­pi­lo. - Ot­kud znaš? - Naš ko­m­ši­ja mi je ma­lo­pre vra­tio lo­pa­tu za sneg i po­za­j­mio od me­ne mo­ti­ku!

Dve prijateljice, plavuša i c

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.
• Uh, dođavola, ovaj mi opet kupuje cveće - kaže crnka utučeno.
• Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? - pita plavuša.
• Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima "izvesna" očekivanja kada mi kupuje cveće A ja ne želim da naredna tri dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh...
• Zar nemaš vazu? - pita plavuša.

Na jednoj od jadranskih plaža ...

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:

• Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?

Piroćanac će na to:

• Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.

AFORIZAM: Samo čovek svog najboljeg...

Samo čovek svog najboljeg prijatelja drži na lancu.
Autor aforizma: Pavica Veljović

- Šta je četvrtfinale Lige Šam...

- Šta je četvrtfinale Lige Šampiona?
- To je faza u takmičenju gdje obavezno ispada Real Madrid!

Prorok

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
- Zdravo Mujo, š`a ima?
- Eto post`o sam prorok.
- Kako prorok?
- Evo videćeš: za dva minuta će se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar.
I stvarno, posle dva minuta sudariše se dva automobila.
- Auuu Mujo, pa moraš i mene naučiti da budem prorok.
- Ne mogu te učiti Haso, teško je to.
- Moraš Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo će trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauči.
- Dobro Haso, ali da znaš da će te boleti.
- Nema veze.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pored jednog drveta i reče:
- Priđi Haso ovom drvetu. Haso priđe.
- Skini pantalone i gaće. Haso skide.
- Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrši.
Mujo poče otkopčavati svoje pantalone, na što će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš mene jebati!
- Eto vidiš Haso, već polako postaješ prorok.

Uhvatio Mujo medveda u lovu ka...

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- "Kako si ga uhvatio bolan?"
- "Lako, pucao sam sto puta!"
- "I koliko si ga puta pogodio?"
- "Ni jednom, umro je od smeha!"