|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 16. Januar 2023.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 16. Januar 2023. |
Starija dama i viagra
Starija gospođa dolazi u apoteku i traži Viagru. Ljekarnik je pogleda ispod oka i upita:
- Koju ćete dozu?
Gospođa uzdahne:
- Pa onu najmanju...
Ljekarnik pokuša biti koristan:
- Ovaj, znate, ne znam da li će to biti dovoljno za Vašeg muža, možda je bolje...
Gospođa se nasmije:
- Ma treba mu samo malo, tek da ne piša po daski od WC-a...
Mali Draža
Mali Draža Mihajlović sjedi za kompjuterom i dopisuje se, kad mu ulazi majka u sobu i govori:- "Pobogu Dražo okani se više tog četovanja!"
Zašto pogrebni auto nema
Zašto pogrebni auto nema sirenu? Zato što nigde ne žuri.
Žali se Lala drugu: • Ona moja je drolja!
Žali se Lala drugu: • Ona moja je drolja!
• A zašto? - pita drug.
• Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
• A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.
Na poslu, uz kafu, razgovaraju...
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice: - Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!
Bili Slovenac, Bosanac, Srb...
Bili Slovenac, Bosanac, Srbin i Crnogorac u jednom avionu. Iznenada, avion se pokvari i počne da pada. Pošto su u avionu bila samo tri padobrana, a njih četvorica, svaki počne da se otima za padobran. Kaže Crnogorac:
●Nas je malo. Ako ja poginem, biće nas još manje.
Bosanac mu da padobran.
Zatim kaže Slovenac:
●Mi Slovenci smo pametni ljudi, šteta bi bilo da ja poginem.
Srbin mu da padobran.
Slovenac i Crnogorac iskoče, a Bosanac kaže Srbinu:
●Sta ćemo ja i ti, jarane? Nas dvojica, a jedan padobran.
Srbin odgovori:
●Ne brini se ti ništa, imamo mi dva padobrana. Ja sam Slovencu dao ranac - on je pametan, smisliće nešto do zemlje.
Postoje samo dve osnovne istin...
Postoje samo dve osnovne istine:1. Žene su pametnije od muškaraca!
2. Zemlja je ravna ploča!
Vlada Bosne i Hercegovine je z...
Vlada Bosne i Hercegovine je zbog neisporuke Ruskog gasa, velike hladnoće i pada nataliteta, a u cilju zagrijavanja odobrila švaleranciju i kurvanje bez ograničenja, pod parolom:- "SVI SMO NAŠI, SAMO JAŠI"