Vicevi dana za Ponedeljak, 16. Januar 2017.

Čovjek gleda svjetsko prv...

Čovjek gleda svjetsko prvenstvo u fudbalu. Dolazi dijete i kaže:
- Tata, tata, mamu su zgazila kola!
Čovjek ne pomjera pogled s televizora i kaže:
- Počni ti da plačeš, sad ću ja da dođem.
---------
Pita Haso Muju:
- Voliš li ti seks u troje?
- Pa, volim.
- Onda brzo trči kući!

Bili Slovenac, Bosanac, Srb...

Bili Slovenac, Bosanac, Srbin i Crnogorac u jednom avionu. Iznenada, avion se pokvari i počne da pada. Pošto su u avionu bila samo tri padobrana, a njih četvorica, svaki počne da se otima za padobran. Kaže Crnogorac:

●Nas je malo. Ako ja poginem, biće nas još manje.

Bosanac mu da padobran.

Zatim kaže Slovenac:

●Mi Slovenci smo pametni ljudi, šteta bi bilo da ja poginem.

Srbin mu da padobran.

Slovenac i Crnogorac iskoče, a Bosanac kaže Srbinu:

●Sta ćemo ja i ti, jarane? Nas dvojica, a jedan padobran.

Srbin odgovori:

●Ne brini se ti ništa, imamo mi dva padobrana. Ja sam Slovencu dao ranac - on je pametan, smisliće nešto do zemlje.

VRSTE SEKSA

1. Štrumpf seks
– Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.

2. Kuhinjski seks
– Ovo se događa kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa cak i na kuhinjskom stolu.

3. Krevetni seks
– Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.

4. Hodnički seks
– Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom “Jebi se!”

5. Ćorak seks
– što znaci dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.

6. Sudnički seks
– događa se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izjebe.

7. Penzionerski seks
– svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njemu....

Razgovaraju dva lažova...

Razgovaraju dva lažova.
- Da li si ti čuo za Atlantski okean?
- Jesam.
- E vidiš, ja sam ga preplivao.
- A jesi li ti čuo za Mrtvo more?
- Pa naravno da jesam.
- E vidiš, ja sam ga lično ubio.

Mujo i Fatin poklon

Mujo dođe kući s posla i pruži Fati zamotan poklon. Ona ga radosno otvori, kad u kutiji - vibrator. Fata ga zbunjeno pogleda, a Mujo objasni:

- Sl'šaj, bona, ja sam stalno na terenu, pa da t' se nađe ...

Vraća se Mujo za par dana s novog terena, vibrator u kanti za smeće, a Fata ljuta u kuhinji, pa je upita:

- Š'a je bilo, bona, š'a se dogod'lo?

Fata ljutito profrflja:

- Jebo ja tebe i tvoj vibrator, sve m' plombe poizbij'o ...

Bolestan ljubavni vic

Bolestan ljubavni vic
Ljube se decko i cura na francuski nacin... Ljube se, ljube, ljube i odjedanput cura zastane i kaze:
- Sorry!
On ju pogleda i pita zasto??, a ona:
- Pa sto sam ti uzela žvaku!!!!
a on:
- Ma nije to žvaka, malo sam prehlađen...

Aj‘ na rakiju...

- Aj‘ na rakiju.
- Ne mogu, pijem lekove.
- Imam i lekove.

Ne bacaj burek

Ne bacaj burek
Na Sarajevskom aerodromu začuje se,
šuštanje na razglasu i oglasi se spiker
- Molimo putnike da ne bacaju burek, pite i
lepinje na pistu, metalna ptica će sama da sleti.
Kome se diže
Gledaju Mujo i Haso porniće.
Mujo: Dal ti se bolan dize?
Haso: Jes, dize mi se.
Mujo:Pa ako ti se diže, idi onda po pivu.
Zašto svetlo?
Ako ne valja jesti u 2 ujutro, zasta onda sluzi svetlo u frizideru?

Na poslu, uz kafu, razgovaraju...

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!

Postoje samo dve osnovne istin...

Postoje samo dve osnovne istine:
1. Žene su pametnije od muškaraca!
2. Zemlja je ravna ploča!

Pošla Fata sa Mujom kod gineko...

Pošla Fata sa Mujom kod ginekologa.
- Ulazi Fata, prolazi dva sata, kad izlazi doktor:
"Gospodine Mujo, vaša žena je bila impotentna, ali to sam riješio, dao sam joj Hofmanove kapi.
Na to će Mujo:
- Doktore, viri vam Hofman!

Vlada Bosne i Hercegovine je z...

Vlada Bosne i Hercegovine je zbog neisporuke Ruskog gasa, velike hladnoće i pada nataliteta, a u cilju zagrijavanja odobrila švaleranciju i kurvanje bez ograničenja, pod parolom:
- "SVI SMO NAŠI, SAMO JAŠI"

Vjeroučitelj pokušav...

Vjeroučitelj pokušava objasniti djeci pojam 'Božja providnost'. I tako on priča:

- Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjednom jedan slučajno padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?
- Pa to je čista sreća.
- Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa ne bude. Kako bi to nazvali?
- Slučajnost.
- A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne dogodi?
- Aa, gospodine profesore, pa to je već navika.