Vicevi dana za Subotu, 16. Januar 2010.

Otvorio medo market i dođe zec...

Otvorio medo market i dođe zec prvi dan i pita da li imaju jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. Dođe slijedeći dan zec i pita: Imate li možda čavli? Medo kaže da nemaju, a zec će na to: A jagoda?

Ka...

Kasno naveče ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:
- "Opet si pušila?"
Ona preplašeno:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem?"
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.

Ciga pita komšiju:
- Je l’...

Ciga pita komšiju:
- Je l’, komšijo,
‘de si po’šo?
- Po’šo sam u robnu kuću da ženi kupim haljinu!
- Ej, kad već ideš, kupi i mojoj Milunki jednu, samo pazi da te
ne u’vate!

Zadnji dan na poslu pred penzi...

Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "J... ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...

Pita Mujo Fatu:
- "Šta misl...

Pita Mujo Fatu:
- "Šta misliš da probam da te jebem kroz uho?"
Kaže Fata:
- "Šta ti je, jesi li normalan, da ogluvim."
Kaže Mujo:
- "`Ajde ba, kad nisi zanjemila nećeš ni ogluvit."

Pita Haso Muju koji je insekt ...

Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?
Mujo kaže ne znam.
Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava?
Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."

Odlucio se Mujo baviti malim o...

Odlucio se Mujo baviti malim obrtom, pa otvorio kupleraj. Nakon nekog vremena sretne ga Haso i upita ga kako ide posao. Mujo : -Ne mogu prdnuti od posla!

Na poslu, uz kafu, razgovaraju...

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!

Kaže doktor pacijentu: Kaže doktor pacijentu:
• Imam jednu dobru i jednu lošu vest!
• Prvo lošu.
• Imate rak pluća!
• A dobra?
• Dobio sam na kladionici.

#vicevi #kratki

Vjeroučitelj pokušav...

Vjeroučitelj pokušava objasniti djeci pojam 'Božja providnost'. I tako on priča:

- Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjednom jedan slučajno padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?
- Pa to je čista sreća.
- Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa ne bude. Kako bi to nazvali?
- Slučajnost.
- A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne dogodi?
- Aa, gospodine profesore, pa to je već navika.

Postoje samo dve osnovne istin...

Postoje samo dve osnovne istine:
1. Žene su pametnije od muškaraca!
2. Zemlja je ravna ploča!

Napisala učiteljica zadatak na...

Napisala učiteljica zadatak na tabli, pa prozvala Pericu:

• Perice, kojom metodom ćemo rešiti ovu jednačinu?

Perica odgovori:

• Metodom uzaludnih pokušaja.

Vlada Bosne i Hercegovine je z...

Vlada Bosne i Hercegovine je zbog neisporuke Ruskog gasa, velike hladnoće i pada nataliteta, a u cilju zagrijavanja odobrila švaleranciju i kurvanje bez ograničenja, pod parolom:
- "SVI SMO NAŠI, SAMO JAŠI"

Uđe žena u ljekarnu ...

Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.

- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muza jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.

Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaju sa farmaceutovom ženom.

- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

Pita Mujo Fatu:
- "Šta misl...

Pita Mujo Fatu:
- "Šta misliš da probam da te jebem kroz uho?"
Kaže Fata:
- "Šta ti je, jesi li normalan, da ogluvim."
Kaže Mujo:
- "`Ajde ba, kad nisi zanjemila nećeš ni ogluvit."

Zaposlio se Mujo u Centra-Tran...

Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka, šef mu reče:
• Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
• Nema problema.
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo veli:
• Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivao karte.

Pijanac pita komšiju:
&qu...

Pijanac pita komšiju:
"Gde ideš?"
Komšija odgovara:
"Ma tražim posao".
Pijanac :
"Ccc... kad ćeš već jednom cijeniti sebe, neka on tebe traži".
-----------------
Znate, mi želimo da zaposlimo nekog kao
što je osoba koja je vama prodala to odijelo!