Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 6. Maj 2022.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 6. Maj 2022. |
Mrak
- "Nije sve tako crno", reče Dželat.- "Samo su ti zavezane oči."
#vicevi
Kaže Ivica Perici: - Moj p
Kaže Ivica Perici: - Moj papagaj je jutros popio čašu benzina. - I? - Leteo je pet minuta i pao. - Mrtav? - Ne, nego mu je nestalo goriva.
#vicevi #perica
Idu dve kifle pa vide krofnu.
Idu dve kifle pa vide krofnu. Jedan ushićeno šapuće:• Vidi, vidi, koja krofnica... Uf!
Idu dalje, presreću još jednu krofnu, pa ta ista kifla opet ushićeno šapuće:
• Vidi, vidi, vidi, koja krofnica... Uf, mljac...
Idu dalje i opet presreću neku krofnicu. Onaj isti opet ushićeno uzdiše:
• Vidi, vidi...
• Ma šta da vidim - ljutito odgovara druga kifla - vidim samo da si ti s jajima, a ja s kupusom!
#vicevi
Godišnja doba
Pita uciteljica razred koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba. Javlja se mali Mujo i kaze:- "5, uciteljice."
- "Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj."
- "Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona."
- "Mujo gdje ti roditelji rade?"
- "Na pijaci."
- "Sad mi je sve jasno."
#vicevi #bosanci
Upada maskiran tip sa pištolje...
Upada maskiran tip sa pištoljem u banku;- Ovo je pljačka, pare na sunce!
- ZZZnate, oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme.
- Otvoraj sef!
Kad stvarno, sef pun epruveta.
- Otvori dve epruvete i popij, - naređuje pljačkaš i mlati pištoljem.
Kud će šta će, službenica ispije... Tip sav ozaren skida masku sa lica:
- Eto Milice, vidiš da možeš!
#vicevi
Gazda, posudite mi 100 marak...
- Gazda, posudite mi 100 maraka.- Hocu, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vraticu vam kada budete mogli!
#vicevi #kratki
Oženio se mladi gospodin de...
Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u "visokom" društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: "Oprostite, vraćam se za pet minuta".
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!
#vicevi
Vozio se Haso novim biciklom. ...
Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!'' Ja uzeo bicikl.