Vicevi dana za Utorak, 28. Decembar 2021.

Sedi baba u domu zdravlja u

Sedi baba u domu zdravlja u čekaonici, dolazi deda, seda pored nje i kaže: - Pratim te, imaš puno pregleda!

Slika

Kupili Mujo i Haso sliku i trebali je objesiti. Uzima Haso ekser i okrece ga naopaka, udara čekićem a ekser ne ulazi!
- "Mujo ovaj ekser ne valja!"
- "Ma debilu, vidiš da je to ekser za suprotni zid!!!"

Došao ciga kod doktora i žal

Došao ciga kod doktora i žali mu se kako ima mnogo dece. Doktor mu je objasnio da to sada nije problem, i dao mu je prezervative da ne bi više dobijao dece. Posle nekoliko godina dolazi ciga opet kod doktora i kaže:
- A bre, doktor, ja sam svaki dan pio ono sto si mi dao pa ipak i dalje dobijam novu decu?
Doktor se nasmeja i reče:
- Ne, cigo, prezervativi se ne gutaju vec treba da ih staviš na kurac pre nego sto jebeš.
- A to je, znači, pa zato ja stalno serem upakovana govna.

Blagdanski vicevi za bolju atmosferu

Blagdanski vicevi nisu nova stvar, no ako trebate malo bolju atmosferu u domu - jer i dalje imamo pandemiju i sve gluposti uz nju, evo što će vas nasmijati!

Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: "Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo." Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: "Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte."

Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? - Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.

Baka unuci: "Ove godine si od mene možeš zaželjeti jednu lijepu knjigu." Kaže unuka: "Odlično, želim si tvoju štednu knjižicu."

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta." Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover." Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?" "Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati", odgovara učitelj.

Kaže otac nakon još jednog Božića: "Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."

Anatomija

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
- Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
- Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
- Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
- Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
- Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
- A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
- Bicu skroz corav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
- Pa ako mi odsjecete oba uha, kapa ce mi spasti na oci... :)

Dolazi čovek u poštu...

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik pita:
• Da li ste već negde radili?
• Bio sam 3 godine u vojsci.
• Imate li kakve benificije?
• Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
• Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
• Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
• Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Pita Perica Maricu

Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.

Da me poguraš malo

U zlo doba noći neko kuca na vrata. Bunovan čovek otvara i vidi pijanca.
- Burazeru 'oćeš malo da me poguraš?
- Ma beži, pijana budalo! - i zalupi vrata.
Na to će njegova žena:
- Kako ti nije žao, sećaš li se prošle godine kada smo se mi zaglavili, jedan čovek ti je bez reči pomogao.
Čovek obuče jaknu preko pidžame, navuče čizme i izađe pred kuću, ali ne vidi nikog.
- Gde si, čoveče, pobogu?
- Evo me na ljuljašci.

- Koja je razlika između para ...

- Koja je razlika između para i godina?
- Nikakva! U životu potrošili ste i pare i godine, a pojma nemate ni gde, ni za šta!

Ide Jura ulicom, ispod oka mu ...

Ide Jura ulicom, ispod oka mu golema masnica. Sretne ga Jozo i zapita:

- Što ti se to dogodilo?
- Zviznuo me Štef!
- A čime tako krvnički?
- Rajčicom!
- Ma ne zafrkavaj me, ne može ti njome nanijeti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?
- Konzervirana!