Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2016.

Doktor govori mladoj djevojci:

Doktor govori mladoj djevojci:
- Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.
- Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!

Mokre Mujo i Haso. Mujo to

Mokre Mujo i Haso. Mujo to radi normalno, pravolinijski, a Haso kao iz tuša.

●Kako to p... bolan? - upita Mujo.

●Ma, znaš da je Fata gadljiva, pa ga vazda nabije na viljušku - odgovori Haso.

Došao Ivica kod prijatelja na

Došao Ivica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti začuđeno upita: 'Vi se ne pomolite prije ručka?'A prijatelj odgovori: 'Ne, naša mama dobro kuha.'

Mujo i prosjak

Mujo šeta čaršijom, kad ga na jednom uglu zaustavi prosjak, sav prljav i poderan i zamoli ga za nešto novaca. Mujo ga odmjeri pa upita:

- Jarane, piješ li ti išta?

Prosjak odmahne glavom, a Mujo nastavi:

- A kurvaš li se kada?

Ovaj opet odmahne glavom, pa će Mujo:

- 'Vako ćemo, jarane ... ideš ti sad sa mnom kući da moja Fata vidi kako izgleda čo'ek koji ne pije i ne kurva se, pa ć' ti dat' 20 maraka!

Anatomija

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
- Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
- Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
- Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
- Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
- Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
- A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
- Bicu skroz corav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
- Pa ako mi odsjecete oba uha, kapa ce mi spasti na oci... :)

Prije i sad

Kaže djedica susjedu gledajući na sušilu rublje svoje unuke:
- Vidite li vi susjed moj kako se vrijeme mijenja, prije si trebao razmaknuti gaćice da dođeš do guzice a sada moraš razmaknuti guzicu da dođeš do gaćica...

Htio Mujo da parkira auto i pi...

Htio Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori:
- Haj još... još... još...
Ovaj ga posluša i udari u zid. Tosa će njemu:
- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!

Ulazi srednovečna gospođa u re...

Ulazi srednovečna gospođa u restoran, seda za sto, naruči kafu i pita konobara Hasu:
- Možete li moliv Vas uključiti klimu, jako je toplo.
- Može nema problema
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara:
- Možete li isključiti klimu, previše je hladila...
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
- Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Šta te bre ova zeza, te uključi te isključi klimu...
- Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

Legli baba i deda u krevet,...

Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
• Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
• Mogu i ja, al' ko će nas jebati?

Sjedi Mujo u kafani tužan, a p...

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Bacač koplja kaže klupskom kol...

Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
------------
Pita brucoš starijeg kolegu:
- Kako se polažu ispiti na fakultetu?
- Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.