Vicevi dana za Utorak, 22. Januar 2013.

• Šet...

• Šeta Crnogorac ulicom i nehotice prdne.
  Neprijatno mu bilo pa se okrene da vidi da l` je neko čuo i ugleda crnca pa reče sav iznenađen:
  - Uf, izvini čoče što te spržih!!!

HZZO

Hrvat leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:
- Kakvu anesteziju želite?
- A kakve imate ?
- Imamo po HZZO-u i one koje trebate sami platiti.
- Daj ti meni, ovu od HZZO-a!
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa….

Kad porastem biću…

 

Pita Ciga svog sina:
- Sine, šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
Sin:
- Voleo bih da budem čistač bazena!
- Čistač bazena? Što baš čistač bazena, ima i drugih zanimanja?
- Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz…
Ciga će na to:
- Joooj, ženoo! Mali našao po*niće!

Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i...

Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci. Žale se oni recepcionaru, a ona ih pita:
'Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?'
'Jesmo.'
'Zato su i došli.'
Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice.
'Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!'

Muž me vara

Muž me vara
Žalila se plavuša prijateljici:
- "Mislim da me suprug vara."
- "A zašto to misliš?"
- "Pa, ova naša djeca uopce ne liče na njega!"

Škola čarobnjaštva

Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva. Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:
- "Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?"
Haso (ko iz topa):
- "Oženiš je bolan!"

Mujo ide u vojsku

Pozvalo Muju u vojsku, i nakon što se spremio i oprostio s prijateljima i obitelji, tata ga povuče na stranu i reče:

- Mujo, bolan, da nas nisi sramotio tamo! Lijepo se ponašaj, i kad vidiš časnika, obavezno ga pozdravi ...

Mujo kimne glavom i ode. Nakon što je stigao u vojarnu i dobio opremu, uvalili mu metlu da čisti oko zgrade. Mete tako Mujo, kad dolazi neki stariji tip. Mujo ga zaustavi i upita:

- Jeste li vi časnik?

Ovaj se neugodno iznenadi i oštro reče:

- Dašta sam, vojniče!

Mujo se zadovoljno naceri i kaže:

- E, puno vas je pozdravio moj tata!

Muž leškari u fotelji i g...

Muž leškari u fotelji i gleda TV, a žena ga pita: - Je li, znaš li ti gde su Himalaji? - Pojma nemam, ti si poslednja spremala stan.

Tražio Huso žvaku od Muje:
...

Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"

Od svih jezika na svijetu jedi...

Od svih jezika na svijetu jedino srpski ima "prošlo svršeno vrijeme u budućnosti" što se najbolje vidi iz rečenice:

- Jebo sam ti mater, ako te uvatim!

Primetio pop da mu nestaju ...

Primetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep. Kad to vide pop povika:
• Ostavi te pare!
Crkvenjak se uplaši:
• Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
• JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
• JEDI GOOOVNA, JA MISLIO POP!!!

Ulazi tip u mesaru...

Ulazi tip u mesaru:
• Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
• Je l' može 110 grama?
• Tražio sam 100, a ne 110 grama!
Prodavačica nervozno seče, pa izmeri:
• Je l' može 98 grama?
• Ne. Hoću 100 grama!
Prodavačica još nervoznije secka, pa izmeri:
• Je l' može 101 gram?
• Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama!
Tada usledi pauza, pa će prodavačica mirno:
• Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno.
• Uhvatite me za sise!
• Zašto?
• Volim da me drže za sise dok me jebu!

Posle razgovora u kafani sa dr...

Posle razgovora u kafani sa drugarima i nekoliko popijenih čašica, muž rešava da konačno postavi stvari u kući kako treba. Vrati se, zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne:
- Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove. I još nešto - pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije?
- Pogrebnik.