Vicevi dana za Subotu, 21. Avgust 2021.

- Gde si po­šla? - pi­ta

- Gde si po­šla? - pi­ta vuk Cr­ven­ka­pu. - U Aze­r­be­j­džan - od­go­va­ra ona. - Šta ćeš ta­mo? - Pa da vi­dim Ba­ku.

Neznam

Idu Mujo i Haso ulicom kad poce Mujo:
- "Znas li koja je razlika razlika izmedju tebe i Ronaldinja?"
Haso:
- "Ne znam, koja?"
Mujo:
- "Ne znam ni ja, ja sam tebe pitao!"

Dolazi muž kući sa ovcom isp

Dolazi muž kući sa ovcom ispod miške. Ulazi u spavaću sobu gde mu leži žena i kaže:
• Eto svaki put kada tebe boli glava, ja moram da vodim ljubav s ovom svinjom.
Žena će na to:
• Složićeš se sa mnom da to što ti je ispod miške nije svinja nego ovca.
Muž je pogleda i kaže:
• A ti ćeš morati da uvidiš da nisam to rekao tebi...

Smrt

Smrt
Sreli se Mujo i Haso gore na nebu. Zacudjeni sto se tamo srecu upitaju jedan drugog:
Haso: Mujo, pa kako si ti dospjeo ovdje, kako si umro?
Mujo: Neces mi vjerovati, od srece!
Haso: Pa kako to od srece?
Mujo: E, pa lijepo. Dodjem ti ja danas sa posla kuci, kad ono Fata lezi gola na krevetu. Ja brzo gledaj u orman, gledaj na terasu, pa ispod kreveta, kad ono nema svalera, i ja bio presrecan i eto.
Haso: E budalo, da si pogledao u zamrzivac ostali bi smo zivi i ti i ja!

- Zašto se na stadionima više ...

- Zašto se na stadionima više ne rade valovi?
- Zato jer su se dvije plavuše utopile...

Ulazi nastavnica u razred drže...

Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
- "Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene sveta" a vi mi tamo pišete o Ceci i nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije setio da piše recimo o...Mariji Kiri!?!"
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smeju.
- "Vama je sad i smešno, sram vas bilo!"
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!"

U Birou za zapošljavanje:
-...

U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?

Ode pijanica u kafanu i kaže k...

Ode pijanica u kafanu i kaže konobaru:
- Ja samo jednu i odmah idem.
Konobar će na to:
- Ne služimo pijane goste.
Pijanica pet šest koraka napravi, nazad, naprijed, kad opet on:
- Ja samo jednu i odmah idem.
Konobar ponovo:
- Ne služimo pijane goste.
Pijanica opet izađe, i evo opet njega:
- Ja samo jednu i idem.
Konobar opet:
- Ne služimo pijane goste.
A pijanica kaže konobaru:
- Je l` mogu nešto da te pitam?
Konobar kaže:
- Može!?
- Dobro, je li ima neka kafana gdje ti ne radiš?

Kupio policajac digitalni sat,...

Kupio policajac digitalni sat, i ide ulicom, kada ga čovjek upita da mu kaže koliko je sati.
Policajac se pravi lud, i nastavi dalje, ali čovek opet pita koliko je sati. Ovaj
opet ništa.
- Pa, čovječe, možeš li mi reći koliko je sati?
- Ma rekao bih ti kada bih znao koliko je 9 podijeljeno sa 45.
---------
Đetić došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
- Kad ti ono noćas dođe?
- A neđe oko deset sati.
- E nemoj lagati kad je sat samo jednom otkuca!
- Što je jadna, oćeš li i nulu da ti kuca!!!