Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 28. Decembar 2020.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 28. Decembar 2020. |
Ulazi čovjek u vodu i pit
Ulazi čovjek u vodu i pita spasioca:„Oprostite, ima li ovdje meduza, ježeva ili rakova?”
„Samo mirno, ne treba da se bojite, sve ih je već pojeo morski pas...”
Predaje vozač zahtjev za vozačku dozvolu pa ga službenik pita:
- Jeste li sigurni da želite ove fotografije? Izgledate pijano na njima. Vozač: - Da, jer ću upravo tako izgledati kad me zaustavi policija.
#vicevi #panduri
Makaze
Ostavila zena decu kod dede da ih pricuva. Kada se vratila posle dva sata videla da se deca igraju sa onom stvari. Zena ga upita:- "Zasto si im dao da se s tim igraju?"
A deda ce:
- "A sta da im dam makaze, pa da izvade oci."
#vicevi
Sede ptice u kafani i orao
Sede ptice u kafani i orao vikne konobaru: - Daj svima ćevape, a samo beloglavom supu!
#vicevi
Igraju se bogat i siromašan d
Igraju se bogat i siromašan dečko na ulici. Prvom majka kaže:• Pazi, pocepaćeš trenerku od 300DM! Pazi, upropastićeš patike od 200DM...
A majka ovog drugog kaže svom sinu:
• Pazi, ogladnećeš...
#vicevi
Plavusa na poslu
Plavusa na posluPlavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije s posla.
- "Hej, cure", rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci. Sefica nece saznati".
I tako one odu. Brineta ode kuci i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom! Ona se polake iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme.
- "Stvarno je bilo super", rece brineta sutradan. "Trebamo to ponoviti nekad".
- "Nema sanse", rece plavusa: "mene je zamalo uhvatila."
#vicevi #plavuše
Dolazi čovek u poštu...
Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik pita:• Da li ste već negde radili?
• Bio sam 3 godine u vojsci.
• Imate li kakve benificije?
• Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
• Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
• Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
• Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.
#vicevi
Da me poguraš malo
U zlo doba noći neko kuca na vrata. Bunovan čovek otvara i vidi pijanca.- Burazeru 'oćeš malo da me poguraš?
- Ma beži, pijana budalo! - i zalupi vrata.
Na to će njegova žena:
- Kako ti nije žao, sećaš li se prošle godine kada smo se mi zaglavili, jedan čovek ti je bez reči pomogao.
Čovek obuče jaknu preko pidžame, navuče čizme i izađe pred kuću, ali ne vidi nikog.
- Gde si, čoveče, pobogu?
- Evo me na ljuljašci.
#vicevi
- Koja je razlika između para ...
- Koja je razlika između para i godina?- Nikakva! U životu potrošili ste i pare i godine, a pojma nemate ni gde, ni za šta!
#vicevi #kratki
Ide Jura ulicom, ispod oka mu ...
Ide Jura ulicom, ispod oka mu golema masnica. Sretne ga Jozo i zapita:- Što ti se to dogodilo?
- Zviznuo me Štef!
- A čime tako krvnički?
- Rajčicom!
- Ma ne zafrkavaj me, ne može ti njome nanijeti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?
- Konzervirana!
#vicevi #kratki