Vicevi dana za Nedelju, 27. Decembar 2020.

šte ne djeluju popih i tr

šte ne djeluju popih i treću, a još sam kući.

Koliko često perem ruke zbog korone, počela je da mi se na dlanovima vidi tablica množenja iz osnovne škole.

Takmičenje u bacanju čekića u dalj. Crnogorac pobijedi, bacivši duplo dalje od protivnika. Pitaju ga novinari:
- Čestitamo, ali kako ste uspjeli da bacite tako daleko?
- Alat što dalje od mene!

Kaže jedna plavuša drugoj: - Doktor mi je rekao da nedjelju dana živim na jabukama. - A šta ćeš ako padneš? - pita je druga.

Fantasticno

Jedan bracni par se dugo vremena mucio da dobiju dijete, ali im nikako nije uspjevalo-zena je bila neplodna. I nakon 20 godina braka Bog im je podario dijete. Nazvali su ga Fantasticno. Zbog tog imena zezali su ga od vrtica pa sve do vojske...ali ipak se je uspio ozeniti. I nakon dogog braka, kao 70-godisnjak bio je na samrti. Rekao je zeni:
- "Draga, napisi mi na spomen-plocu sto god hoces, ali samo nemoj napistati to moje prokleto ime."
I kad je umro, napisala mu ona:
- "U ovih 40 godina braka nikad me nije prevario, nikad nije ni pusio ni pio, i nikad se doma nije vratio kasno."
I prolazili jednom neki ljudi i procitaju to, i kazu:
- "Pa to je fantasticno!!!"

Doveli babu u hitnu. Pita dokt

Doveli babu u hitnu. Pita doktor:
• Bako, opet ti? Pa juče smo te spasili od trovanja gljivama!
Baba će:
• Ma isto sine, ostalo od juče, pa rekoh, da se ne baci!

Razgovaraju dve plavuše: -

Razgovaraju dve plavuše: - Poznajem jednog čoveka koji je otišao u Ameriku s jednim pocepanim odelom, a sada ima 50 miliona. - Šta će mu toliko pocepanih odela? - čudi se druga.

Autobuska stanica

Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
- Mama, mama zašto autobus toliko kasni?
Kaze mu mama:
- Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.
Prođe pola sata, ponovo pita sin:
- Mama, mama zašto autobus toliko kasni?
Kaže mu mama:
- Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.
Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.
Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.
Ubaci se policajac:
- Šta ga sad i farbaju u pičku materinu!

Vozio se pop autom i naiđ...

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.

Dosla je bosanska fudbalska re...

Dosla je bosanska fudbalska reprezantacija u goste kod Albanije, da odigra jednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine vele treneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli:
- "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići u neki kafić i malo se zabaviti."
I tako bilo.
Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigra utakmicu.
Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext:
- "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8.minut."
Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na kraju utakmice i ugledeaju:
- "1:1, gol Skele u 90.minuti".
Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kako leži na podu i plače.
Upita ga Ćiro:
- "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?"
Na to će Haso sav rasplakan:
- "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10.minuti?"

Pričaju tri naraštaj...

Pričaju tri naraštaja pros****tki, pa kaže kćerka:

- Danas za p*š*nje dobiješ 30 dolara.

Kaže mama:

- U moje vrijeme je bilo 10 dolara!

A na to će baka:

- U moje vrijeme si bio sretan ako staviš nešto toplo u želudac!

Titanic tone...

Titanic tone.
John:
- "Koliko je do zemlje odavde?"
Jack:
- "1 km."
John skoči u more i pita:
- "U kojem smjeru?"
Jack:
- "Prema dolje!"

Naočare

U parku:
- Dragi, skini naočare, cepaš mi čarape!
Posle par minuta:
- Dragi, stavi naočare, ližeš klupu!