Vicevi dana za Ponedeljak, 18. Maj 2020.

Kaže devojka dečku: - Dop

Kaže devojka dečku: - Dopustiću ti da me poljubiš tamo gde niko nije. - A gde to? - Na Tajlandu.

Otišao Mujo u prirodu sa

Otišao Mujo u prirodu sa zgodnom ženom. Taman kad su počeli da se maze, ona reče:
- Ja sam prostitutka i ovo će da te košta 100 eura.
Mujo izvadi novac i dade. Kad su se vraćali, on zaustavi vozilo ispred grada.
- Ja sam taksista i ova vožnja će da te košta 200 eura.
-Halo, da li je to razredni starješina V-5?
-Da, ja sam!
-Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
-A ko telefonira?
-Pa moj tata!

Silovanje

- "Gospođo, kažete da vas je ovaj mladić silovao?"
- "Da, istina je."
- "A zašto mu niste rekli NE!!!"
- "Pa kazala sam mu NE, ali prekasno."
- "Kako to prekasno?"
- "Pa...ovaj..kad je htio izvaditi!"

Dva Crnogorca leže u debelom

Dva Crnogorca leže u debelom hladu, kad se ispred njih prevrne neki automobil, a iz gepeka ispadne kofer, iz kojeg je, od tumbanja, poispadala gomila novčanica od 100 evra. Videli to oni, gledaju i ne veruju. Prvi Crnogorac kaže drugom:
• Zamisli da dune vetar na našu stranu, i eto nas bogatih!

Braća

- Složna braća kuću grade, nesložna dvije!

Krenuo Crnogorac u Hrvatsku vl...

Krenuo Crnogorac u Hrvatsku vlakom i kad se trebao prebaciti u drugi vlak (također u Hrvatskoj) dođe kondukterka i kaže mu:

- Vaš vlak kreće za 15 minuta.

Crnogorac:

- Ne kaže se vlak, no voz!

Kondukterka:

- Gospodine, kaže se vlak!!!

Crnogorac:

- Ma na karti piše vozna karta i kaže se voz, čo'če!

Kondukterka:

- Ma gospodine, kaže se vlak i točka!

I sjedne Crnogorac u voz, prespava noć u vozu. Ujutro se budi i izlazi na hodnik, kad prilazi kondukterka i pita ga:

- Gospodine, jeste li se lijepo navozali večeras?

Crnogorac:

- Jesam, jesam! I vi ste se vjerojatno lijepo navlačili večeras.

Mladić, izgubljen u šumi, luta...

Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu.
Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako slučajno takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."
- "U redu", reče mladić, i uđe unutra.
Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa.
Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela.
Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorirao i otišao poslije večere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno.
U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na
grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mučenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:
- "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

Dođem ja svojoj nani Višnji i ...

Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:
- "Đes ba nana!?", a ona meni na to:
- "Ne zovem se Banana nego Višnja."

Narkoman i gubavac sede u ćeli...

Narkoman i gubavac sede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene levom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene levom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Tek čujes narkomana:
- "Batice, pa ti još malo pa si izašao."

Pita Mujo Hasu:...

Pita Mujo Hasu: - Zašto ti sediš na prozoru dok tvoja žena peva?! Haso: - Da ne pomisle ljudi da je tučem!