Vicevi dana za Nedelju, 17. Maj 2020.

Putovali avionom Srbin, Rus

Putovali avionom Srbin, Rus i Nemac... i ja sad, da me ubiješ, ne mogu da se setim kako sve bilo, ali na kraju je Srbin sve nadmudrio!

Šeta Mujo ulicom i jede p

Šeta Mujo ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Spazi ga neka gospođa i poviče za njim: - Aman, čovječe, ne bacaj otpadke!
A Mujo će: - Ha, vidi je. Nije to od patke već od pileta!
Dolazi Mujo kući u dva sata ujutru pijan ko letva.
Pokušava da otvori vrata i da bez buke skine cipele da ga ne bi Fata čula. Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga čuje i zagalami:
- Gdje ćeš to Mujoooo?
- Ma imaš i pravo, neću nigdje.
- Koja je posledica što pametniji uvijek popuštaju!
- Glupi vladaju svijetom!
Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina, pa ga upita: - Koliko još ima do mora? - Tri stotine kilometara - odgovori beduin. - Dobra vam plaža, ali je more daleko! - reče mu Mujo.
Ide Mujo u bolnicu te vidi kako dva doktora tuku pacijenta.
-Šta je ljudi pobogu zašto bijete čovjeka?
-Tri mjeseca ga liječimo od žutice, a tek danas nam je rekao da je kinez!

Pasulj

U skoli prvacice uciteljica zeli malo da oslobodi u komunikaciji, pa ih pita sta su doruckovali. Mali Marko:
- "Ja sam doruckovao sendvic sa sirom i pastetom." Vesna:
- "Ja sam doruckovala tost sa margarinom i dzemom i caj.", i tako svi nabrajaju, a mali ce Mujica:
- "Ja sam doruckovao pasulj."
Sledeceg dana, opet svi govore o svom dorucku, a Mujica ce:
- "Ja sam doruckovao Pasulj."
I tako njega jednog dana kad je on opet rekao da je doruckovao pasulj, uciteljica ga pita zasto stalno doruckuje pasulj. A on ce:
- "Pa, ima se - moze se."

Pre polaska iz Nemačke zove H

Pre polaska iz Nemačke zove Haso brata Muju i pita ga:
• Šta želiš da ti donesem, buraz?
Mujo:
• Paaa, ako možeš, kupi mi Iphone, to mi je želja.
Haso:
• Ma, nema problema, 4 ili 5?
Mujo:
• Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan...

Fatino priznanje

Fatino priznanje
Leži Fata na samrti, a kraj nje stoji Mujo:
- Mujo, Mujo, moram ti nešto reći pre nego umrem! – kaže Fata.
- Ne govori draga, samo se odmaraj! – odgovori Mujo.
- Ali Mujo … moram ti priznati nešto… spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem. – kaže Fata.
- Znam Fato. A što misliš zašto sam te otrovao?

Našli se Amerikanac, Nije...

Našli se Amerikanac, Nijemac i Bosanac i dobili tri zadatka za ispuniti kako bi pokazali da je baš njihov narod najbolji.

Prvi je zadatak bio da popiju litru vodke, drugi da odu u špilju i slome noge medvjedu i na kraju da izjebu Japanku. Prvi na redu je bio Amer.

Popije Amer litru vodke i odmah se sruši.

Zatim dođe Švabo. Popije on cijelu vodku, zatetura i ode kod mede u špilju i medo ga ubije.

I na kraju dođe Bosanac. Popije on litru bez problema, ode kod medvjeda u špilju i odjednom čuje se neka dernjava... Nakon dvije minute izlazi Bosanac iz špilje i ponosno kaže:

- Gdje je ta Japanka da joj slomim noge?

Igra Mujo poker sa jaranima u ...

Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
- Fatooo, kuhaj kahvu, dobio sam te natrag!

Uhvate engleski huligani Cigu ...

Uhvate engleski huligani Cigu na utakmici Mančester junajteda i Mančester sitija, rešeni da ga prebiju, pa ga upitaju za koga navija. Provali Ciga da su oni fanovi Sitija, pa kao iz topa
reče: Za Mančester siti!
- Ajde, zapevaj neku našu navijačku pesmu - nastavljaju huligani?
A, Ciga će: Mančester si ti, takav sam i ja...

Besplatna dostava mog smeća is...

Besplatna dostava mog smeća ispred vašeg dvorišta.

Kojom taktikom je Đoković po...

- Kojom taktikom je Đoković pobjedio Nadala?
- Vamos-tamos!