|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 20. Novembar 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 20. Novembar 2019. |
Pita policajac kolegu: - Aj
Pita policajac kolegu: - Aj mi reci šta je to: pliva vodom, ne brčka, ide šumom, ne šuška? Gleda ga kolega zamišljeno pa kaže: - Da nije slučajno zagonetka?
#vicevi #panduri
Otac govori sinu:
̵
Otac govori sinu:– Uči, glupane jedan, da se ne udaš ko ja!
– Ali tata, ti si muško!
– Zato ti i kažem.
Ulazi muškarac u kafanu i pita sve prisutne.
– Ko se boji svoje žene neka ustane!
Svi su ustali osim jednog čovjeka.
–A šta, ti se ne bojiš svoje žene?
– Ma, meni se noge odsjekle čim si je spomenuo.
#vicevi
Ćerka uzbuđenim glasom govori majci: Mama, dečko me zaprosio, ali ne...
Ćerka uzbuđenim glasom govori majci:
Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim... Nije me čestito ni upoznao...
Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!
#vicevi
Mujo gastarbajter u Švedskoj
Mujo otišao na bauštelu u Švedsku i kad se prvi put vratio na godišnji, sretne Hasu pa ga ovaj upita:
- Jel', bolan, Mujo, kako je u Švedskoj?
Mujo odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, oni su ti tri'cet god'na iza nas!
Haso se zbuni:
- Pa kako, bolan?!
Mujo uzdahne:
- Eee, tamo ti je još dobro!
#vicevi #bosanci
Trojicu zatvorenika sprovode u
Trojicu zatvorenika sprovode u zatvor. Svakom od njih je dozvoljeno da ponese po jednu stvar za koju misle da će im trebati u zatvoru. Prvi pita drugog:• Šta si ti poneo?
• Poneo sam boje - odgovori drugi - Sve ću zidove obojiti kako hoću. A ti?
• Ja sam poneo karte. Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećeg zatvorenika, koji je do tada smrknuto sedeo i ćutao. Ovaj se odmah razvedri i izvuče pakovanje uložaka!
• Pa šta možeš sa tim? - začude se prva dvojica.
• Mogu svašta! Evo, na kutiji lepo piše da mogu plivati, jahati, voziti bicikl...
#vicevi
Sasa Matić
Ide Saša Matić ulicom i sretne Invalida u kolicima. Invalid pita Sašu:- "Desi Saša šta se radi?"
- "Evo ništa, ti?"
- "Evo, kao sto vidis."
#vicevi
Heheh
HehehOtac:
- "Perice, posjlednji put te pitam kada ćeš da popraviš ocene?"
Perica:
- "Baš mi je drago tata da me to pitaš posljednji put."
#vicevi #kratki
Sjede lav i bik za sankom i pi...
Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"
#vicevi
Aktivna devojka...
Aktivna devojkaPrvi dan:
- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro, draga.
Drugi dan:
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga.
Treći dan:
- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao već tri puta!
- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro, draga.
Drugi dan:
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga.
Treći dan:
- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao već tri puta!
#vicevi #kratki
Dolazi kćerkica...
Dolazi kćerkica iz zabavišta i kaže ponosno mami:
- Mama, sad znam kako nastaju bebe!
- Kako?
- Tati poraste piša, on je stavi mami u usta i ona posle dobije bebu!
- Ne, ne... tako mama dobije bundu!
#vicevi #kratki
Sretnu se dva psihijatra...
Sretnu se dva psihijatra.- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
- I vi ste dobro.
#vicevi #kratki
Šta se dobije kada se ukrste k...
Šta se dobije kada se ukrste krava i pčela?Med i mlijeko!
---------
Kako se zove vepar sa tri noge?
- Nepar.
A sa pet nogu?
- Petar.
---------
Ljubav ne zna za granice – reče mrav i podiže stonogi prvu nogu.
#vicevi #kratki