Vicevi dana za Utorak, 7. Januar 2020.

Dolazi sveštenik da gleda

Dolazi sveštenik da gleda fudbalsku utakmicu. Vidi ga trener domaće ekipe, pa mu priđe i pita ga šaljivo: - Recite mi, da li je greh što nedeljom igramo utakmicu? - Bogami, kako igrate, greh je da igrate bilo kojim danom.

Baba i enter
- Unukoooo

Baba i enter
- Unukoooo!
- Mani me, baba, otkazao mi je enter na laptopu!
- Šta ti je to?
- Dugme, baba!
- Donesi babi da ga zašije...
Razgovaraju dvije komšinice:
- Komšinice, ko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?
- A, to je student četvrte godine medicine...'
- Redovan?'
- Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.

Mujo i vibra

Mujo zapalio cigaretu nakon sekso, pa povlači jako dimove očito zadovoljan. Fata ga pogleda pa kaže:

- Mujo bolan, ti si mi kao mobilni telefon.

Mujo se smješka i kaže:

- Što to Fato, jel zato što dobro vibriram?

A Fata će:

- Ma jok bolan, čim uđeš u tunel izgubiš signal

Pitalica

- Zašto Mujo nema dlaku na jeziku ?
- Zato što se Fata brije.

Kondom

Kondom
Čuvala dva čobana ovce pokraj puta, kad naiđoše dvije plavuse sa autom, te ih pitaše za prenoćište.
- "Znamo, ali nećemo vam džabe reći."
- "Dobro dat ćemo vam po 100 maraka ako kažete."
- "Ništa marke, samo ako nam date pičke rećićemo vam."
- "Moze ali samo sa kondomom, rekoše."
- "Šta je to kondom upita mlađi čoban?"
- "To ti je nekakva gumica, kad je staviš na kurac onda žena ne moze ostati trudna."
- "Još i bolje rece mlađi i dadoše se na posao."
Proslo mjesec dana od toga, kad rece mlađi starijem:
- "Znas šta, ja više ne mogu sa ovim. Ja njega sad skidam pa nek ona ostane trudna koliko hoce."

Vozi se Mujo šumom kad pred n

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
• Koji si ti?
A patuljak odgovori:
• Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
• A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
• Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
• Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
• Vašu saobraćajnu i vozačku.

Pitaju Muju:
- "Šta ti Muj...

Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"

Kako prepoznati da ste klasiča...

Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac:
- Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu.
- Ne postoji ručak bez komada mesa.
- Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
- Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek.
- Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje.
- Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak.
- Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači.
- Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca.
- Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet.
- Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini.
- Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija.
- Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha.
- Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto.
- Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.

Kako nastaje trač u Bosni:
...

Kako nastaje trač u Bosni:
Ide Suljina djevojka ulicom i reče komšinici:
- "Dobar dan."
Ta je rekla Begajeti:
- "Vala viđeh onu Suljinu, reče mi dobar dan."
Begajeta Senadi:
- "Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome."
Senada Amiri:
- "Reče mi Begajeta da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala."
Amira Muniri:
- "Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema."
Munira Đulsi:
- "Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča."
Đulsa Rasemi:
- "Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno."
Rasema Hašimi:
- "Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu."

- Zašto psi imaju više dostoja...

- Zašto psi imaju više dostojanstva od čoveka?
- Zato što pas moli na dvije noge, a čovek na četiri!

Hoćeš da se udaš za mene!?

- Hoćeš da se udaš za mene!?
- Ajde oću, posalji zahtev!