Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 7. Januar 2010.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 7. Januar 2010. |
Usred predavanja, predavač se ...
Usred predavanja, predavač se obraća jednom od slušatelja: -Dajte molim Vas kolega, probudite toga pored Vas što spava. A ovaj će začuđeno: -A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga i uspavali.#vicevi #kratki
Šta su pomešana osećanja?
...
Šta su pomešana osećanja?- Kad ti se tašta slupa u novom BMW.
#vicevi #kratki
Smešni video dana - Funny video of the day Thursday, 07 January 2010
Pričaju dva starija Crnogorca....
Pričaju dva starija Crnogorca...- Kako ti je otkad si u penziji?
- Ma bez veze... isto radim, a manja plata.
---------
- Specijalitet našeg restorana su puževi.
- Znam. Jedan od njih me je juče posluživao.
---------
- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."..?
- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."
#vicevi #crnogorci
Šetali Mujo i mali Haso Ferhad...
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."
Posle dugogodišnjeg prijateljs...
Posle dugogodišnjeg prijateljstva, jednog dana upita prijatelj prijatelja:"Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom ženom?"
Ovaj se ogorčeno brani:
"Šta ti pada na pamet čoveče, ja to ne bih nikada učinio!"
"Grešiš, grešiš, dragi moj. Videćeš, mnogo je bolja od tvoje!"
#vicevi #kratki
- Doktore, napokon sam kupio s...
- Doktore, napokon sam kupio slusni aparat! - Izvrsno! Nego, kako vasa krasna supruga? - I to jeftino, samo 270 kuna!#vicevi #kratki
Kako da budeš siguran da si po...
Kako da budeš siguran da si poreklom iz Srbije?- Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
- Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
- Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
- Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže: "Prestani da cmidriš, u pizdu materinu"
- Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
- Otac te naziva idiotom kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
- Mama te je još kao malog naučila da promaja ubija.
- Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
- Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
- U svađi si sa kumovima.
- Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
- Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
- Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
- Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
- Tvog tatu uvek bole leđa.
- Kada si bio mali, za rođendan si uz poklon obavezno dobijeo i čokoladu.
- Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu.
- Kod babe moraš da ručaš supu, sarmu, hleb, meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve.
- Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
- Terorisali su te Babarogom.
- Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
- Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da zatrebaju.
- Kada se isprljaš, mama ti kaže "stoko jedna" ili "prase jedno".
- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
- Roditelji ti stalno govore "...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
- Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
- Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
- Nemaš posao, a voziš BMW.
- Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
- Rečenica "Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" ti zvuči razumno.
- Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
- Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".
- Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
- Batina je iz raja izašla.
- Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
- Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
- DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
- Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
- Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
- Devojke oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
- Voziš bolji auto nego tvoj otac.
- U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
- Skoro svi koje poznaješ hrču.
- Tvoja baba psuje više nego ti.
- Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
- Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5 cm.
- Svako ima bezbroj kumova.
- Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
- Vekna hleba se pojede za ručak.
- Rakija se pije pre doručka, "za cirkulaciju".
- Zauvek živiš sa mamom i tatom.
- Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
- Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
- Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
- Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
- Kad god su ti roditelji rekli: "Videćemo", nije bilo ništa od toga.
#vicevi
- Zašto psi imaju više dostoja...
- Zašto psi imaju više dostojanstva od čoveka?- Zato što pas moli na dvije noge, a čovek na četiri!
#vicevi #kratki
Perica i jabuke u ruci
Pita učiteljica Pericu:- Perice, da u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta bih onda imala?
- Velike ruke.
#vicevi #kratki
Kako prepoznati da ste klasiča...
Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac:- Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu.
- Ne postoji ručak bez komada mesa.
- Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
- Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek.
- Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje.
- Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak.
- Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači.
- Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca.
- Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet.
- Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini.
- Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija.
- Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha.
- Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto.
- Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.
#vicevi #panduri
Posle dugogodišnjeg prijateljs...
Posle dugogodišnjeg prijateljstva, jednog dana upita prijatelj prijatelja:"Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom ženom?"
Ovaj se ogorčeno brani:
"Šta ti pada na pamet čoveče, ja to ne bih nikada učinio!"
"Grešiš, grešiš, dragi moj. Videćeš, mnogo je bolja od tvoje!"
#vicevi #kratki
Vozi se vuk na motoru, kad nai...
Vozi se vuk na motoru, kad naiđe Crvenkapica i poče vikati:• Vuuče, vuuče...
Tad će vuk:
• Ma kurac vuče, vidiš da trokira.
#vicevi #kratki