Vicevi dana za Subotu, 7. Januar 2012.

(Nepravedan penal)

(Nepravedan penal)
- Igraju BiH i Francuska fudbala dođe Škot i usere igru!

Dolazi gospođa sa sinom u poli...

Dolazi gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže:
- "Ja bih želela da zaposlite mog sina!"
Policajac:
- "Zašto?"
Gospođa:
- "Zato što je glup!"
Policajac:
- "Dokažite!"
Gospođa:
- "Idi sine pogledaj da li sam napolju."
Sin izađe napolje. A policajac:
- "Vidi stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor da li ste tamo."

Beton

Zašto beton puca kuda policajac prođe? Jer pametniji popušta.

Samo Čak Noris ...

Samo Čak Noris razume šta Indira peva na francuskom.

Kako prepoznati oženjenog mušk...

Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi u parku na klupi?
Kad dođe smetlar, on odmah digne noge!

Dođe mlada žena sa 13-godišnji...

Dođe mlada žena sa 13-godišnjim sinom kod čuvenog psihijatra Sigmunda Frojda i kaže:

• Doktore, ja stvarno ne znam šta se dešava sa mojim sinom. On gađa ptice praćkom, kolje žabe, muči sve naše domaće životinje i, uopšte, strašno je nasilan! Molim Vas, pomozite mi!

Frojd joj odgovori:

• Ništa se vi ne brinite! Takva su sva deca u pubertetu! Nemojte brinuti, sve će to proći s vremenom, gospođo Hitler...

Organizovao meda radnu akci...

Organizovao meda radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi meda sve životinje i upita:
• Gde je zeka?
Lisica mu odgovori:
• Bio je tu pre početka akcije i rekao da ide da jebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode meda do grma i proviri, kad tamo zeka leži, čita novine i nogom trese grm.
• Šta to radiš? - upita ga meda.
A zeka će njemu:
• Pa eto, jebem!
• A šta, majke ti?
• Jebem i tebe i tvoju radnu akciju!

Poslao Mujo sina Mujicu u apot...

Poslao Mujo sina Mujicu u apoteku. Sretne Haso Mujicu na ulici, pa svrati do Muje i kaže mu:
• Joj Mujo, izgleda da ti Muj'ca ulazi u puberted.
• Ubiću ga, matere mi! A ja ga poslao u apoteku!

Kako nastaje trač u Bosni:
...

Kako nastaje trač u Bosni:
Ide Suljina djevojka ulicom i reče komšinici:
- "Dobar dan."
Ta je rekla Begajeti:
- "Vala viđeh onu Suljinu, reče mi dobar dan."
Begajeta Senadi:
- "Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome."
Senada Amiri:
- "Reče mi Begajeta da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala."
Amira Muniri:
- "Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema."
Munira Đulsi:
- "Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča."
Đulsa Rasemi:
- "Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno."
Rasema Hašimi:
- "Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu."

Pitaju Muju:
- "Šta ti Muj...

Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"

Kako prepoznati da ste klasiča...

Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac:
- Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu.
- Ne postoji ručak bez komada mesa.
- Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
- Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek.
- Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje.
- Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak.
- Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači.
- Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca.
- Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet.
- Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini.
- Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija.
- Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha.
- Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto.
- Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.

- Zašto psi imaju više dostoja...

- Zašto psi imaju više dostojanstva od čoveka?
- Zato što pas moli na dvije noge, a čovek na četiri!

Hoćeš da se udaš za mene!?

- Hoćeš da se udaš za mene!?
- Ajde oću, posalji zahtev!

Švaleriše se Mujo sa komšin...

Švaleriše se Mujo sa komšinicom i svako jutro čim joj muž ode na posao Mujo uskoči u još vruć krevet. Vremenom, komšiji postane sumnjivo i jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. Ubrzo eto Muje pa se raširi na krevet, a komšinica ode da se okupa. Leži Mujo tako kad ugleda muža kako viri iz ormana, a ovaj uperi pištolj te mu pripreti da ne sme ni pisnuti. Malo kasnije eto komšinice iz kupatila:
• Evo dragi, ja sam se fino spremila za seks, istuširala sam se i piškila...
• Ćuti jadna i usraćeš se kad vidiš ko je u ormanu...