Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 8. Januar 2020.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 8. Januar 2020. |
Legao Mujo u krevet, a žen
Legao Mujo u krevet, a žena mu kaže: - Opet si se napio. - Jesam, pa šta? - odgovara on. - Pa pogrešio si kuću, komšija - odgovara žena.
#vicevi #bosanci
Dođe Mujo kući i sa
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, to bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”
Zašto tašta treba da ima samo dva zuba?
Jedan da joj služi da otvori zetu pivo kad dođe u goste. A drugi da je boli.
#vicevi #bosanci
Mujo i svađanje
Mujo zasjeo u kafanu, pa dođe do njega Haso i upita:
- Jel', bolan, kako je jučer završ'la tvoja svađa s Fatom?
Mujo se isprsi:
- Dop'zala je do mene na koljenima, moj Haso...
Haso se iznenadi:
- Nemoguće! I šta t' je rekla?
Mujo slegne ramenima:
- A ono što uvijek kaže - izlaz' ispod kreveta da t' ne b' ja došla tamo...
#vicevi #bosanci
Fata silovana
Dolazi Fata u policijsku stanicu da prijavi silovanje:- "Bila sam nevina", kaze uplakana Fata dezurnom milicioneru.
- "Polako, smiri se zeno i sad lepo da mi objasnis da li si dobro videla tog koji ti je oduzeo nevinost i opisi ga?"
- "Videla dobro svojim ocima: vako izgleda, tvrd, debeo dugacak, pa da ne pricam vise druze valjda znas kaoko kurac izgleda."
Ušao čovek u mesaru i pita m
Ušao čovek u mesaru i pita mesara:• Imate li mačijih crevaca? Trebaju mi za žice za gitaru.
• Ne, imamo kravljih pičaka za usnu harmoniku.
#vicevi
ONA i ON
ONA: Ciao DRAGI!ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...
Sedam godina nakon vjenčanja:
Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore.
#vicevi
Prilikom posjeta psihijatrijsk...
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem," kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom."
- "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"
#vicevi
Dolazi tip u zatvor i smještaj...
Dolazi tip u zatvor i smještaju ga u ćeliju sa robijašem koji tu leži već 15 godina. Dok je slagao stvari onako zbunjen, pita ga stari robijaš:"Dečko da li znas da se mi ovdje igramo mama i tata? Šta ćes ti da budeš?"
Novajlija misleći da će bolje proći izabra da bude tata. Na to će stari robijaš:
"Dobro tata, dodji onda da popušiš mami!"
#vicevi
Ide momak na intervju za posao...
Ide momak na intervju za posao i traži savjet od iskusnog prijatelja:- Moraš reći nešto oštro i duboko.
Ode momak na intervju, sjedne pred direktora i kaže:
- Britva i bunar.
#vicevi #kratki