Vicevi dana za Ponedeljak, 23. Decembar 2019.

- Tata, tata, a da li je is

- Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da Fejsbuk zaglupljuje? Tata: - Šta, wtf, omg, jbt, lol!

Perica uđe u prodavnicu i

Perica uđe u prodavnicu i traži od prodavača kilogram jabuka.
Prodavač: Hoćeš li ove zelene ili one crvene?
Perica: Svejedno, ionako ih ogulim.
Pita učiteljica Pericu šta je leptir?
Perica:Insekt.
Učiteljica: Bravo Perice! Iz koje je on porodice?
Perica: Iz porodice helikoptera!

Mujo i definicija ljubavnice

Mujo i Haso sjede u kafani i lagano rakijaju, pa usput krene priča o ženama. Haso se žali da bi trebao naći ljubavnicu, a Mujo ga nasmiješen upita:

- Dobro, bolan, Haso, jel' znaš ti koja je osnovna razl'ka između žene i ljubavnice?

Haso odmahne glavom, a Mujo otpije i nastavi:

- Tri'es' kila!

Moj zivot

Zivot je danas, sutra je smrt. Zato zivim od danas do sutra.

Vozi se žena u busu i posle n

Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:
• Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
• Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi...
Posle nekog vremena opet ona:
• Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
• Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu.
Posle 5 minuta žena opet:
• Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?
• Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti golubarnik!!!

Nesretan

Nesretan
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Cuvala mati kcer 18 godina i k...

Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:
- "Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan."

U tramvaju, prilazi jedan mu&#...

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugom i kaže mu:
• Jebao sam ti ženu! - i produži.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom šta mu se već više dana događa u tramvaju. I žena ga smiri:
• Ma pusti idiota, nemoj da se nerviraš, najpametnije je da ga ignorišeš pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti lik:
• Tužibabo jedna!

Pričaju Mujo i Haso o pedofili...

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
- "Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
- "Djecu im jebem..."

- Kako živiš? - pita...

- Kako živiš? - pita prijatelj prijatelja.
- Luksuzno!
- Kako to?
- Pa jedem luk i lijem suze!

Sin:
- "Tata, tata, a da l...

Sin:
- "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?"
Tata:
- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"