Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 22. Decembar 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 22. Decembar 2019. |
- Dobar dan, recite mi, mol
- Dobar dan, recite mi, molim vas, koliko košta ova sprava za mučenje? - Gospodine, to vam je burma.
#vicevi
Pita učiteljica malog Per
Pita učiteljica malog Pericu:– Ti jedeš čokoladu, tvoj brat jede čokoladu, koje je to vrijeme Perice?
– Vrijeme kada dođe rodbina iz Beča.
Ćale, jesi se ti nekad zaljubio u učiteljicu u školi?
- Jesam, sine, jednom!
- I, kako si se tada osećao?
- Pa, u početku je bilo super, a onda je tvoja mama saznala i prebacila te u drugu školu!
– Gdje si rođen? - pita Mujo Hasu.
– U Zenici.
– Koji dio?
– Kako koji dio, pa cio sam rođen u Zenici!
Kako je Mujo izgubio izbore
Mujo na dan izbora navečer uletava u kuću i počne urlati na Fatu:
- Fato, sunce l' t' tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!
Fata uzvrati:
- Ništa Mujo, šta b' imala, šta pričaš to ....
Mujo nastavlja urlati:
- Ne laž' mi, bona, razbit ću te, znam da nešto mutiš s njim kad si glasala za njega!
Fata se zbuni i pokunji:
- Pa kako znaš da sam glasala za njega?
Mujo ljutito odbrusi:
- Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!
#vicevi #bosanci
Razlika
- Koja je razlika izmedju zene i svalerke?- 30 kg!
#vicevi
Doktor kaže Cigi...
Doktor kaže Cigi:• Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra!
Ciga:
• Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
• Dobro, nek bude hiljadu evra!
• Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
• Pa dobro, može i petsto.
• Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.
• Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
• Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
#vicevi #ciga
Cudan pijetao
Cudan pijetaoProdaje seljak pijetla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar pijetao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..! Prije neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juče me nešto čudno gleda."
#vicevi
Pita mala kamila svoju mamu:
Pita mala kamila svoju mamu:- Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
- Da ti noge ne bi upadale u pijesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Poslije nekoliko minuta pita mala kamila:
- Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
- Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pijesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
- Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
- Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
- Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!
#vicevi
Igraju golf u pustinji Mojsije...
Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
- "Ćale, sad si stvarno preterao!"
#vicevi
BOSANSKI TRIATLON
Popis disciplina:1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata
#vicevi #kratki
Mujo se zaposlio u muzeju. Nak...
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:- "Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom."
- "Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa."
#vicevi #kratki