Vicevi dana za Utorak, 24. Decembar 2019.

Kaže mama ćerki: - Tvoj m

Kaže mama ćerki: - Tvoj muž se uopšte ne raduje kad me vidi. - On sporo misli! Raduje se tek kad ti odeš!

Jedino je Čak Noris uspio

Jedino je Čak Noris uspio da zadavi čovjeka bežičnim telefonom!
Pita žena muža:
– Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plaće?
Muž odgovara:
– Jesam.
Žena:
– I, što ti je rekao?
Muž: – Da se razvedem...

Mali Mujica i kukci

Mali Mujica se dosađuje na satu biologije, pa ga profa prozove i upita:

- Muj'ce, de ti nam' reci, što je to leptir?

Mujica se zamisli i ispali:

- Insekt!

Profa ga pohvali:

- Bravo, Muj'ce! A rec' ti nam', iz koje je on porod'ce insekata?

Mujica se počeše po glavi:

- 'elikoptera?!

Tasta

- Zasto tasta treba da ima samo dva zuba?
- Jedan da joj sluzi da otvori zetu pivo kad dodje u goste. A drugi da je boli.

Jednog lepog prolećnog jutra

Jednog lepog prolećnog jutra odoše meda i zeka na pecanje. Prošlo par sati, ali ništa nisu ulovili. Ipak sreća im se osmehne i upecaše zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zauzvrat će im ispuniti svakom po tri želje.
ŽELJA #1
• Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
• Želim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu - kaže zeka.
Ribica im to ispuni.
ŽELJA #2
• Želim da svaka grana svakog drveta u šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
• Želim puuuno, ma beskonačno goriva u mom Kawasakiju - kaže zeka.
Ispuni im ribica i to.
ŽELJA #3
• Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mečka, a ja JEDINI medved među njima!
• Želim da meda bude peder... BRM, BRRRRMMMMM  (ode na motoru).

Edukacija

Edukacija
Nego, ženo, jesi li ti pričala o sexu sa našom ćerkom, treba da je edukuješ...
- Jesam. Skidaj se! Da vidiš koje fore mi je ispričala.

Dragi djeda Mraze,
u 2009....

Dragi djeda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar dr. Ivo Sanader.

Hvala!

Otišao čovjek u crkvu ispovije...

Otišao čovjek u crkvu ispovijediti se za počinjene grijehe. I tako on počne pričati... - Oče, ja sam mnogo griješio... - Dobro sine, reci mi sve. - Pa, oče, znaš, dođe k meni neki dan na kavu sestra od moje žene. I mi se onako malo po malo zapričamo i ja ju opalim. - Dobro, sine, pa to i nije neki veliki grijeh, Bog je opraštao i veće stvari, oprostit će i ovo. - Da, oče, ali to nije sve, kad sam ja nju ispratio, došla mi punica. I malo pomalo se mi zapričamo i ja opalim i nju. - Ma, sve je to dobro, oprostit će Bog i to. - Ali, oče, drugi dan sretnem ja svog susjeda kako okopava vrt. I malo-pomalo se mi zapričamo i opalim ja i njega. A pop kaže: Dobro, sinko, polako, pazi ti da se i mi ne zapričamo.

TU-TI-TU-TU-TU

- Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU ?
- Bosanac naručuje dva čaja u sobi 222.

Poslao Piroćanac bratu u Ameri...

Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:

• Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasledstva!

Posle dve nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:

• Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasledstva!

SMS zabrinute žene

Na vestima su javili da su u Dunavu našli leš sa malim polnim organom. Javi se da ne brinem! Tvoja Dragana.