Vicevi dana za Petak, 23. Decembar 2011.

Vašar

Vašar
- "Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."
Piše Fata mami za tjedan dana:
- "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."
Za još tjedan dana:
- "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, al Mujo se nećka..."

Tašta se obraća zetu:
- "Z...

Tašta se obraća zetu:
- "Zašto stalno buljiš u mene?"
- "Kažu da opasnosti uvek treba gledati u oči."

Mujo i Fata na klupi

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.

Mujo gleda, misli, ne zna kako da navali na Fatu.

Fata isto misli si ga misli, kad će taj Mujo više krenut u akciju.

Sjede oni tako dobrih sat vremena, šute i svatko misli kako počet.

Kad se Fata sjeti:

-Ajd bolan, Mujo ajmo se malo fatat!

A Mujo će:

-Loviš!

 

Gde je nestao Č...

Gde je nestao Čak Noris?! Proždrnula ga Indira!

Ušao vojnik u prodavnicu ci...

Ušao vojnik u prodavnicu cipela i traži kremu za cipele broj 42. Prodavac mu uporno govori da nema kremu za cipele broj 42, već da ima kremu za sve cipele, ali i vojnik uporan i traži kremu samo za br. 42. Tako se oni prepiru pola sata i na kraju vojnik ode. Dođe drugi dan njegov zapovednik i prodavac mu se odmah požali:
• Kako su oni vaši ljudi glupi, juče mi dođe jedan i traži kremu za cipele br. 42, ja mu uporno objašnjavam da imam kremu za sve cipele, ali on traži baš za br.42!
A zapovednik mu kaže:
• Ma pusti budalu, daj ti meni iglu za beli konac!

U tramvaju, prilazi jedan mu&#...

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugom i kaže mu:
• Jebao sam ti ženu! - i produži.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom šta mu se već više dana događa u tramvaju. I žena ga smiri:
• Ma pusti idiota, nemoj da se nerviraš, najpametnije je da ga ignorišeš pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti lik:
• Tužibabo jedna!

- Kako povrijediti muškarca ri...

- Kako povrijediti muškarca riječima?
- Pogodiš ga riječnikom!

Cuvala mati kcer 18 godina i k...

Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:
- "Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan."

Pričaju Mujo i Haso o pedofili...

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
- "Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
- "Djecu im jebem..."

- Kako živiš? - pita...

- Kako živiš? - pita prijatelj prijatelja.
- Luksuzno!
- Kako to?
- Pa jedem luk i lijem suze!

Sin:
- "Tata, tata, a da l...

Sin:
- "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?"
Tata:
- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"

Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat...

Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra.

- Pa kako ste umrli, što se dogodilo? - upita Sv. Petar. Prvo će Talijan:
- A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se...

Zatim će Nijemac:

- A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se...

I onda će Hrvat:

- A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed...
- Da, i!? - pita Sv. Petar - Pa kako si umro?
- ... a od gladi...