Vicevi dana za Četvrtak, 6. Februar 2014.

Vodi pandur jednog č...

Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
– Kakva je to galama?
– Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na svijeću!


ŠTA JE SREĆA U NESREĆI?
- KAD TE UDARI VOZILO HITNE POMOĆI.

Šetaju dva programera i jedan ...

Šetaju dva programera i jedan kaže drugom: - Danas ja za kompjuterom, a ono - gola žena mi se baci na kompjuter! Upita drugi: - A koji kompjuter imaš?

Muž i žena

Dolazi muž kući i kaže ženi:
• Kupio sam ti kafetin!
• Šta će mi, ne boli me glava?
• Tu sam te čekao… Skidaj se!

Šta govore folkeri u pauzi pre...

Šta govore folkeri u pauzi pre refrena? - Pa kaže!

Tko pjeva, zlo ne misli.
A...

Tko pjeva, zlo ne misli.
A tko misli, njemu se sigurno ne pjeva.

Cudan pijetao

Cudan pijetao
Prodaje seljak pijetla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar pijetao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..! Prije neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juče me nešto čudno gleda."

Kako Mujo slavi godišnjicu braka

Slave Mujo i Fata 25. godišnjicu braka, pa Mujo odluči povesti Fatu u neki fini restoran. Rezervira on stol, pojave se na vrijeme, sjednu i dođe konobar:

- Dobro veče, što ćete popiti za početak?

Mujo važno odgovori:

- Jarane, mi imamo 25. godišnjicu braka, de' ti men' preporuči neko fino vino ...

Konobar klimne glavom:

- U redu, samo mi recite želite li slaviti ili zaboraviti?

Ušao Crnogorac u ženski WC ...

Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
• Životinjo!
A na to će Crnogorac:
• Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu.

- Poslao Mladić iz Haga teglu ...

- Poslao Mladić iz Haga teglu govana Borisu Tadiću s porukom "Evo ti izdajico, najedi se".
Kroz nekoliko dana Tadić poslao Mladiću teglu meda s porukom: "Kad si ti mogao od svojih usta odvojit, mogu i ja od svojih".

Išo Haso ulicom i nadije na pr...

Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva."

Jack i Bob krenuli na skijanje...

Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
- "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se."
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio.
- "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio.
- "Da, jesam, sorry stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila."

Mladi bračni par, oženjeni tek...

Mladi bračni par, oženjeni tek 10-ak dana, ono ševe se još ko blesavi...
Dolazi muž sa posla i pita:
- "E `oćemo da ručamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da ručamo?"
Zena:
- "Kako oćeš, pa da ručamo."

Haso:

- Mujo, ne mogu...

Haso:

- Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom.

A Mujo će:

- A ja sa tvojom nisam oka sklopio.