Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 22. Decembar 2008.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 22. Decembar 2008. |
Že...
Žena: Ti sve pare trošiš na kavanu, kaže žena.
Muž: Šta hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
Žena: Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
Muž: Pa i ja pijem da mi budes lepa!
#vicevi #kratki
Posle dugogodišnjeg prijateljs...
Posle dugogodišnjeg prijateljstva, jednog dana upita prijatelj prijatelja:"Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom ženom?"
Ovaj se ogorčeno brani:
"Šta ti pada na pamet čoveče, ja to ne bih nikada učinio!"
"Grešiš, grešiš, dragi moj. Videćeš, mnogo je bolja od tvoje!"
#vicevi #kratki
Pita mala kamila svoju mamu:
Pita mala kamila svoju mamu:- Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
- Da ti noge ne bi upadale u pijesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Poslije nekoliko minuta pita mala kamila:
- Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
- Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pijesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
- Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
- Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
- Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!
#vicevi
Otišli Mujo i Haso u ribolov...
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!
#vicevi #bosanci
Prodajem automatsku motornu te...
Prodajem automatsku motornu testeru. Ti je digneš, a ona sama padne.#vicevi #kratki
Strane reči
Strane reči
Pitali jednu od Modelsica šta misli o abortusu, a ona posle delića sekunde, zbunjenog izraza lica, odgovara:
- Super je! #vicevi #kratki
Pitali jednu od Modelsica šta misli o abortusu, a ona posle delića sekunde, zbunjenog izraza lica, odgovara:
- Super je!
- Super je!
#vicevi #kratki
Sede u rovu Mujo i Haso. Haso,...
Sede u rovu Mujo i Haso. Haso, gledajući kroz dvogled poviče:• Mujo, bolan, trči tamo napred, eno vidim tamo leži 100 maraka!
Otrči Mujo, Haso ga gleda kroz dvogled, kad ono Mujo uzima novčanicu, pljune, baci je na zemlju i vraća se sav besan:
• E budale, gde s' ti bona vid'o 100 maraka sa tri nule?!
#vicevi #bosanci
Noć je u ludnici. U 4 sat...
Noć je u ludnici. U 4 sata u noći probudi se jedan luđak i ode na WC da se olakša. Na to opazi prijatelja koji leži na podu i trese se. Upita ga ovaj:- E, pa što ležiš na podu?
- Ma, čuo sam na radiju da čak 70% ljudi umre u krevetu.
#vicevi
Igraju golf u pustinji Mojsije...
Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
- "Ćale, sad si stvarno preterao!"
#vicevi