Vicevi dana za Nedelju, 8. Decembar 2019.

Doveli babu u Hitnu, pa je

Doveli babu u Hitnu, pa je upita doktor: - Bako, opet ti? Pa, juče smo te spasli od trovanja gljivama. - Ma isto, sine. Ostalo od juče, pa rekoh da se ne baci.

Razgovaraju dva prijatelja: Razgovaraju dva prijatelja:
– Znaš li možda, kako da smuvam jednu dobru ribu na Fejsu?
–Pa, za početak izvedi je negdje.
–A gdje?
–Na sajt nekog dobrog restorana.
Srijeću se dva poznanika
- Kako su ti djeca?
- Dobro su. Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, kćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov.
- Toliko divne djece, a lopova držite u kući?!
- On nas izdržava, ostali su nezaposleni!
- Djeco, kad biste na ulici našli pare i mozak, šta biste uzeli?
Perica: Ja pare.
Učiteljica: E pa ja bih mozak.
Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

#vicevi #perica

Imate li obično staklo za prozore? Nemamo. Imate li bilo kakvo staklo...

Imate li obično staklo za prozore?
Nemamo.
Imate li bilo kakvo staklo za prozore?
Nemamo.
Pa zašto ondo držite prodavnicu otvorenu?
Zato što nemamo staklo za prozore.

Mujo i pušenje

Mujo ulovi malog Mujicu kako puši, pa ga nategne za uho:

- Muj'ce, jesam l' ti stoput rek'o da ne smješ puš't' u petom osnovne... ne može, razumiješ?!

Mujica jaučući odgovori:

- Al' babo, ti s' isto počeo puš't u petom osnovne?!

Mujo mu klepi jednu za uho:

- Jesam, bolan, al' sam imo 17 godina!

Golman

P: Koje najbolji golman u zemlji?
O: Djurina zena. Sve mu brani!!!

Kina

Kina
koje su tri najčitanije riječi na svijetu?????
made in Kina...

Kaže Fata Muji:
• Ako

Kaže Fata Muji:
• Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu divnu, nezaboravnu noć!
Mujo:
• Ovako... po svilenkastoj kosi - 19, po toj baršunastoj koži - 18, po zanosnom, zategnutom telu - 17...
• Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak...
• Ne prekidaj me dok sabiram!

Mrkli mrak u šumi. Ništa se...

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat...

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:

- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.

Bosanac mu da jedan.

- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.

Bosanac da i njemu. Albanac će:

- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?

Bosanac da i njemu.

- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.

Bosanac da i njemu.

- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.

Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:

- Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
- Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

Ulazi nastavnik u razred svi u...

Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.
- "Tebi se ne dize Perice kada ja ulazim?"
- "Meni se dize samo kada nastavnica ulazi..."

Šef kaže novoj sekre...

Šef kaže novoj sekretarici:
• Ne znate stenografiju, ne umete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike... Pa šta vi znate?
• Znam da radim prekovremeno!

Bakin kolač - mek ko dekin......

Bakin kolač - mek ko dekin...