Vicevi dana za Ponedeljak, 9. Decembar 2019.

Pita učiteljica Pericu: -

Pita učiteljica Pericu: - Ti jedeš čokoladu, tvoj brat jede čokoladu, koje je to vreme, Perice. - Vreme kad dođe rodbina iz Beča.

Pita pacijent na operacionom s

Pita pacijent na operacionom stolu hirurga:
- Doktore, zar će stvarno student da me operiše kao svoj diplomski rad?
- Da, ništa ne brinite, ja ću gledati kako radi.
- A šta ako pogriješi i operacija ne uspije?
- U tom slučaju nema šanse da položi!

Uđe ciganka u autobus i nedostaje joj dinar da kupi kartu, pa kaže...

Uđe ciganka u autobus i nedostaje joj dinar da kupi kartu, pa kaže vozaču:
- Bre brate, daj mi jednu kartu, sutra ću ti dam dinar...
Na to će gospođa, naparfimisana, u bundi koja stoji tu:
- Dinar po dinar kuća...
A ciganka se okrene, pogleda je pa odgovori
- K*rac po k*rac - bunda...

Mujo gradi kuću

Mujo krenuo graditi kuću, pa upita svog jarana Hasu:

- Haso, bolam, de m' pomoz' malo ziđat!

Haso uzdahne:

- Bi' ja Mujo, al' dobio sam rijetku spolnu bolest...

Mujo se zbuni:

- Kak'u bolest?

Haso slegne ramenima:

- Bol' me neka stvar za tvoju kuću!

Izjava

Besmrtan izjava Joe E. Lewis-a:
- "Počeo sam dijetu, prestao da pušim, pijem i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje."

Posl

Posle 20 godina seksa u mraku, žena slučajno otkriva da je muž nju zadovoljavao vibratorom:
• Objasni mi taj vibrator, kretenu!
• Objasni ti meni decu, kučko!

Zvaka

Zvaka
Dobio mali petardu umjesto zvake. Istrca prodavac za njim:
- "Mali stani! Nije to zvaka..."
Mali se okrenu i puce od smijeha.

Zadnji dan na poslu pred penzi...

Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "J... ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...

Radili Mujo i Haso u Americi k...

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

Najbolji TV je žena. Napred...

Najbolji TV je žena. Napred 2 dugmeta, nazad je zvučnik, a u sredini ekran. Mesečno emisija u boji. Ako to slučajno izostane, onda je neko jebav'o po televizoru!

Sta je to Afrički rulet?
To...

Sta je to Afrički rulet?
To je kad ti šest crnkinja puši, a jedna je ljudožder.

Hoće Mujo da sagradi ku&#...

Hoće Mujo da sagradi kuću i zamoli Hasu za pomoć:

- Haso, hoćeš li mi pomoći sagraditi kuću?
- Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest.
- Stvarno, a koja je to bolest?
- Boli me kurac za tvoju kuću!