Vicevi dana za Subotu, 7. Decembar 2019.

- Sine, kako je bilo na tes

- Sine, kako je bilo na testu? - Dobro. - Šta ćeš dobiti? - Neopravdani.

Pričaju dvije pivske fla&

Pričaju dvije pivske flaše, kad će jedna:
– Ej 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu.
Pita učiteljica malog Pericu.
– Perice, znaš li ti koji je glavni grad Australije?
– Pa učiteljice.... ne znam.
– Obrati pažnju na geografiju Perice!
Pita Perica učiteljicu.
–A znate li vi ko je Jelena?
– Ne znam Perice.
–Obratite pažnju na svog muža!

Došli ortaci svom drugu papučaru pod prozor: Ajmo u kafanu? Samo da se...

Došli ortaci svom drugu papučaru pod prozor:
Ajmo u kafanu?
Samo da se javim ženi - kaže on.
Posle par minuta izlazi i kaže:
Ma, ko je šiša, idite vi!

Mujo i nogometna utakmica

Mujo se mota po kući sav nervozan, pa skupi hrabrost i dođe do Fate u kuhinju:

- Fato, bona, dać' t' 50 maraka ako me pustiš s jaranima na utakm'cu, pravo je dobra...

Fata ga odmjeri od glave do pete i ispali:

- Daj 100 i ne moraš se ni vraćat'!

Slobodan put

Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon... Javi se Mujo i reče:
- "Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča... Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
- "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu."
Zatim se okrene Fati i reče:
- "Ma vidiš kretena jest uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan!"

U skoli

U skoli
Uciteljica ispituje decu u skoli u zadnjoj godini sta ce ko da radi posle skole.
- "Ja bi da studiram za plota", kaze jedan.
- "Ja bi da studiram medecinu", kaze drugi i tako se svi izredjaju i dodje red na Maricu:
- "Ja bi ostala kuci i zelim da budem mama."
- "A ti Ivice sto bi ti radio?"
Ivica kao zapeta puska:
- "Uciteljice i ja bi ostao kod kuce da pomognem Marici da postane mama."

Dođe sin kući i viče mami:<

Dođe sin kući i viče mami:
• Mama, mama! Mene u školi zezaju da imam veliku guzicu!
Mama mu kaže:
• Ma nemaš sine, ali ako ti se prisere, idi na bunar pa kenjaj!

Smećar Ando čistio u...

Smećar Ando čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:

- Reci Ando, u kakvu si ti školu išao?
- Pa u srednju smećarsku. - kaže posramljeno Ando. Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
- Pa znam.
- Pa znaš li ti što "učenici" te škole postanu kad ju završe?
- Pa smećari. - Ando se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?

A Ando će na to:
- Pa idu u policajce!

Potpuno sam nespreman za rad p...

Potpuno sam nespreman za rad pod pritiskom kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve vaše kompanije, ako platom ne mogu da pokrijem sve tekuće troškove plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i zezanje.
Funkcionišem po principu - kol'ko para tol'ko muzike. Savršeno me ne zanima što ste u buli i očekujem da sve vaše obaveze izvršite na vreme kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor. Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje.
Nadam se da ofis ne počinje s radom pre devet, jer se teško budim. Radni dan započinjem velikom šoljom dobre crne kafe pa očekujem da ona stoji na raspolaganju, kao i zalihe nesa i mleka koji će mi zatrebati negde oko podneva. Najdalje oko jedan ima najstrašnije da se smorim pa bi mi prijao jedan muzički intermeco, po moguastvu Madonna ili disko haus da ujedno i odtancujem malo i razdrmam mišiće.
Komunikativan sa prijatnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svetskih jezika, al' ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom i ne proseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom jer vam je i to previše. To što s vremena na vreme sklopite neki dil s Bosnom i Crnom Gorom ne čini vas ozbiljnom kompanijom.
Studirao sam 100 godina ali smatram da je uspeh što sam uopšte završio bilo šta u zemlji ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Često mi se dešava da u radno vreme zapadnem u takozvani daydreaming pa vas molim da me ne prekidate naglo, možda budem usred neke genijalne zamisli. Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite s testiranjima i tim HR budalaštinama. Ako se već proseravate s tim zapadnjaekim forama onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva seminara ne čini vas obrazovanom osobom. Šta ne znam, naučiću, nisam debil.
I, da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, ali žalim što moram da Vas obavestim da to nije posao koji nudite.

- Ko su Balkanci?
- Ljudi k...

- Ko su Balkanci?
- Ljudi koji su uništili svoju prošlost, a nemaju pojma kako da izgrade svoju budućnost!

Kako si se osjećao na poslje...

- Kako si se osjećao na posljednjem času u školi - pita majka Pericu.
- Kao general - odgovori Perica - Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.
-------------------
Grdi policajac svog sina
- Sine, jesam li ti već zabranio da ne smiješ da pušiš u petom razredu osnovne. Ne može i tačka.
- Ali, tata, i ti si počeo da pušiš u petom osnovne?
- Da, ali ja sam tada imao 17 godina.

Zaustavlja policajac plavušu k...

Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- "Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!"
- "Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!"