Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 19. Novembar 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 19. Novembar 2019. |
- Gde si rođen? - pita Muj
- Gde si rođen? - pita Mujo Hasu. - U Zenici. - Koji deo? - Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!
#vicevi #bosanci
Spavaju Mujo i Fata. Mujo se s
Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:– Mujo bolan šta ti je?
– Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim...
Fata otvori prozor i viče Hasi:
– Haso, Haso!
– Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro? – Mujo ti neće vratit novac. Okrene se Fata Muji i kaže mu: – Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!
#vicevi #bosanci
Fatine posljednje riječi
Mujo sjedi u kafani, zamišljen, s pivom u ruci, kad do njega dođe Haso i upita ga:
- Mujo, bolan, šta s' se snuždio?
Mujo uzdahne:
- Ma ništa, pale su m' na pamet Fatine zadnje riječi...
Haso sućutno potapše Muju:
- Ehhh... šta je rekla?
Mujo slegne ramenima:
- Ne okreć' taj pištolj prema men', b'dalo jedna...
#vicevi #bosanci
Sasa Matić
Ide Saša Matić ulicom i sretne Invalida u kolicima. Invalid pita Sašu:- "Desi Saša šta se radi?"
- "Evo ništa, ti?"
- "Evo, kao sto vidis."
#vicevi
• E ćao!
• Seen.
• E ćao!• Seen.
• Lepa si.
• Seen.
• Možemo negde da idemo na piće.
• Seen.
• Da dođem svojim Audijem da te pokupim pa idemo negde?
• Waži! Samo da se spremim i izlazim ispred zgrade...
#vicevi
Pošao Piroćanac kod komšije na kafu pa pred kućom povika: Komšijo, jesi...
Pošao Piroćanac kod komšije na kafu pa pred kućom povika:
Komšijo, jesi li kući?
Nisam, odgovori ovaj.
Kako nisi, pa cipelke su ti tu?
Otišao sam bos!
#vicevi
Bakina spavaćica
Bakina spavaćicaDošla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola:
- Ijuuu, crno dete, zašto spavaš gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.
Skine se uveče baba gola i legne da spava. Ulazi deda:
- Šta je sa tobom, babo, što spavaš gola?
- Nisam ja gola, deda, nego je to moderna spavaćica.
- A zašto je onda ne ispeglaš malo?
#vicevi
Tri bračna para proslavljaju s...
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."
#vicevi
Ide Mujo s dvije kante pune ri...
Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?
#vicevi #bosanci
Smrt Princeze Dijane
Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?Odgovor:
Engleska Princeza s Egipćaninom zaručnikom,
imala sudar u Francuskom tunelu,
vozeći se u Njemačkom automobilu,
koji ima Nizozemski motor,
vozio ga pijani Belgijanac,
opijen Škotskim whisky-em,
slijedili ih Talijanski Paparazzi,
na Japanskim motorima,
princezin život pokušali su spasiti Američki liječnici,
upotrbljavajući Brazilsku medicinu.
Ovo Vam piše Hrvat,
upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju,
ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je
upotrijebio Tajvanske chipove,
buljite u Korejanski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša,
radeći u Singapuru,
sve to transportirano vozačima iz Indije,
hijacked u Indoneziji,
iskrcano na Siciliji,
transportirao konačno do Vas vozač iz BiH,
koji radi za Slovenskog prijevoznika.
#vicevi
Došao kondom u sudnicu da mu s...
Došao kondom u sudnicu da mu sude zbog silovanja.Kaže sudija: Šta imaš reći u svoju obranu?
A kondom će:
Nisam kriv, gospodine sudija, navukli me mangupi!
#vicevi #kratki