Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 11. Novembar 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 11. Novembar 2019. |
Pričali Mujo i Haso i pita Mujo Hasu: - Šta bi bolan uradio da si u...
Pričali Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- Šta bi bolan uradio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli Haso, misli pa mu reče:
- Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!
Svađaju se dvije plavu
Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:– Zašto si spavala sa mojim mužem?
Kaže ova druga:
– Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaže prva:
– E pa glupačo mogla si mene pitati!
*************
Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
– Da li ga prepoznajete? - pita policajac.
– Hmm...Da nije Pikaso?
Mujo i veliki dugovi
Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:
- Mujo, bolan, šta t' je?
Mujo uzdahne:
- Dužan sam Hasi nekol'ko hiljada eura, a ne mogu da vratim...
Fata otvori prozor i zaviče:
- Haso, Haso!
Javi se Haso iz susjedne zgrade:
- Šta t' je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
Fata se zadere:
- Mujo t' neće vratit' pare!
Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:
- Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!
Stonoga
Ide čovjek ulicom kad mu neko auto pređe preko noge. Viče on vozaču:- "Majmune za ovo ćes mi platiti odštetu $500.000"
Vozač:
- "Sta ti je? Pa nisam ja milioner!"
Čovjek:
- "Pa nisam ni ja stonoga..."
Na putu stopira neki seljak sa
Na putu stopira neki seljak sa ovcom, i posle nekog vremena staje BMW. Vozač kaže da ga može povesti, ali ne i ovcu. Seljak pristane, rekavši da ne brine jer će ovca trčati za njima. I krenuše oni, vozač vozi prvo polako, 40km na sat – ovca trči, pa doda malo više gasa, 70km na sat – ovca trči, nagazi 100km na sat – ovca trči, pa još brže, 140km na sat – ovca i dalje trči za njima. Pogleda vozač u retrovizor i kaže:• Brate, ova ovca isplazila jezik!
Pita seljak:
• A na koju stranu?
Vozač:
• Na levu!
Seljak:
• Ahaaaa, sad će da te pretiče!
Zaustavio saobraćajac plav
Zaustavio saobraćajac plavušu: - Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara. Plavuša: - Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!
Podmornica i windows
Podmornica i windows- Sta imaju podmornica i windowsi zajednicko?
- Cim otvoris prozor pocinju problemi!
Zaposlio se Mujo u granapu i g...
Zaposlio se Mujo u granapu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije.- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, šta ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel deterdžent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli."
Govori gazda Muji:
- "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide"?
- "Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite."
- "Ja bih Always uloške.
- "Da naravno, idu Always uloćci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i stelex."
- "Što će mi stelex?"
- "Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"
Otišla Fata doktoru i ...
Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.
Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:
- Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.
Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo:
- E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!
Slusa Mujo radio kad na radiju...
Slusa Mujo radio kad na radiju čuje:- "Prekidamo program zbog važnog obavještenja. Pojavili su se vanzemaljci i ukoliko slučajno vidite nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje znajte da ste vidjeli vanzemaljca i ne poduzimajte ništa nego ga samo zapričavajte i neće vam ništa."
I tako krene Mujo da ore njivu, taman sjedne na traktor kad začuje neko suškanje u travi, siđe Mujo s traktora kad ono u travi nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje, pa se Mujo baci na posao i počne zapričavati vanzemaljca:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem", ništa se ne desi, pa će opet:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem."
Kad se začu odozdo:
- "Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti mamu j...m."
Kaže zeka zmiji...
Kaže zeka zmiji:• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!