Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 10. Novembar 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 10. Novembar 2019. |
Dolazi Mujo kući, ulazi i
Dolazi Mujo kući, ulazi i samo se odjednom čuje BAAAAM!Prodere sa Fata sa sprata:
- Mujo, šta je to palo?!
- Kaput - odgovara on.
- A kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu.
– Uči da se ne udaš kao ja!
– Ali, tata, pa ti si muško!
– Zato ti i kažem.
Kaže učiteljica Perici:
– Perice, navedi mi jednu slučajnost. Perica: – Moji mama i tata su se vjenčali na isti dan!
Mali Mujica za vrijeme ručka pita Muju: - Babo a što s' ti oženio mater? Mujo ljutito ustaje od stola pa kaže: - Vidiš, bona, ni malome nije jasno!
Fata i nokti
Stara Fata sjela s dugogodišnjim jaranicama na kavu, pa se nakon nekog vremena potuži:
- Ma ja b' samo 'tjela da moj Mujo prestane grist' nokte, baš me pravo nervira s tim...
Javi se Habiba:
- Eee, moja ti, i moj Haso je griz'o nokte...
Fata je upita:
- I, šta s' naprav'la?
Habiba slegne ramenima:
- Sakrila mu protezu!
Znanje
Znam da nista ne znam, ali ni to nije sigurno.Dug
DugSpavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:
- Mujo bolan sta ti je?
- Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim...
Fata otvori prozor i viče Hasi:
- Haso, Haso!
- Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
- Mujo ti neće vratit novce.
Okrene se Fata Muji i kaže mu:
- Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!
Zaustavio saobraćajac plav
Zaustavio saobraćajac plavušu: - Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara. Plavuša: - Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!
Vidi Haso Muju kako, u znoju l
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.• Šta će ti ta rupa, čoveče? - pita Haso.
• Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena...
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
• Šta će ti bre još jedna rupa?
• Pa kažu, treba dve slike.
Mladić stoji u redu u super...
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
Zene se dele na 5 grupa...
Zene se dele na 5 grupa:1. Nevina - ne da nikom.
2. Devojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!!!
Jednog dana časna sestra ...
Jednog dana časna sestra na vjeronauku odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I započne ona:- Djeco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu?
Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda časna nastavi:
- Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?
A djeca sliježu ramenima, nitko ne zna. Onda diže časna malog Ivicu i pita ga:
- A što ti misliš što je to?"
Odgovara on:
- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.
Silovanje je čista izmišljotin...
Silovanje je čista izmišljotina...Dokazano je da brže trči devojka sa podignutom suknjom od muskarca sa spuštenim pantalonama.