|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 14. Avgust 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 14. Avgust 2014. |
Baba i deda, stari po 100 godi...
Baba i deda, stari po 100 godina, hoće da se razvedu. Na sudu ih pita sudija: - Pa što u stotoj godini da se razvodite? - Čekali smo da nam deca pomru, da se ne sekiraju - kaže baba.#vicevi #kratki
Hvali se deda od 85 doktoru da...
Hvali se deda od 85 doktoru da mu je mlada žena ostala trudna, a ovaj mu kaže: 'Znate onu priču... Naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran. Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda!' Deda: 'Nemoguće! Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, da nije primijetio.' Doktor: 'Upravo tako, deda, upravo tako...'#vicevi
Smešni video dana - Ispala besnog trenera
Šta radi kostur iza drvet...
Šta radi kostur iza drveta?Ma, to je plavuša! Igrala se žmurke, pa je nisu pronašli!
Stoji Piroćanac na mostu, gleda u rijeku i plače. Priđe mu drug i upita ga:
- Šta ti je, bre, prijatelju? Što toliko plačeš?
Piroćanac odgovori:
- Upao mi burek u Nišavu!
- Pa, je l' sa sirom, il' s mesom?
- Ma, sa djetetom! - odgovori Piroćanac.
#vicevi
Čudo teleportacije
Haso: "Mujo, ajmo polako kući, pijani smo."
Mujo: "Nazvati ću Fatu da nas teleportira!"
Haso: "Lažeš!?"
Mujo: "Ne, jučer je teleportirala Sulju!"
Haso: "Odakle?"
Mujo: "Iz njegove kuće."
Haso: "I stvorio se u tvojoj?"
Mujo: "Da, i to u ormaru!"
#vicevi #kratki
Intervjuišu Cigu i pitaju ga: ...
Intervjuišu Cigu i pitaju ga: Koja je vaša omiljena životinja? Pčela! Zašto pčela? Pa zato što je mala, slatka, vredna, marljiva, šarmantna i zato (nastavak)#vicevi
Podmornica i windows
Podmornica i windows- Sta imaju podmornica i windowsi zajednicko?
- Cim otvoris prozor pocinju problemi!
#vicevi #kratki
Pita otac Ivicu: - Da li si z...
Pita otac Ivicu: - Da li si znao sva pitanja na ispitu? - Jesam! - Kako onda nisi položio? - Nisam znao odgovore!#vicevi #kratki
Kako Fata sluša Muju
Sjedi Mujo u kafani i rakija lagano s jaranima, kad se Haso počne žaliti kako ga njegova Mersiha ništa ne sluša. Sluša Mujo, sluša, pa se ubaci:
- E moj Haso, mene ti moja Fata sluša bez pogovora!
Haso upita:
- Pa kako to?
Mujo se nasmije i reče:
- Evo, kad ja viknem "Fato, tople vode!", ona odmah donese ...
Haso zbunjeno upita:
- Pa šta će ti topla voda?
Mujo slegne ramenima:
- Pa neću valjda suđe prat u 'ladnoj ....
#vicevi #bosanci
Vraća se Mujo kasno noću mrtav...
Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"
#vicevi #bosanci
Poslo Haso iz Njemačke ženi ja...
Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."
- Kako terorista iskazuje ljub...
- Kako terorista iskazuje ljubav djevojci?- "Oš' bona da ti skinem avion s neba!?"
#vicevi #kratki