|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 23. Oktobar 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 23. Oktobar 2019. |
Voze se grupa policajaca i
Voze se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na sprat. Popne se jedan vatrogasac kod policajaca i pita ih: - Šta vam je, što ste preplašeni? A jedan od njih odgovori: - Lako je vama, vi imate šofera.
#vicevi #panduri
Pita Mujo Hasu sav bijesan nak
Pita Mujo Hasu sav bijesan nakon povratka iz grada: - Pa, dobro, Haso, kako si mi pred onolikim narodom rekao da sam idiot? - Izvini, jarane, nisam znao da je tajna! - odgovori mu Haso.- Koja je razlika između škole i ludnice?
- Jedina razlika između škole i ludnice je u telefonskom broju!
#vicevi #bosanci
Mujo i debela Fata
Mujo sjedi u kuhinji i brlja po tanjuru, pa ga Fata pogleda onako mršavog i prijekorno mu kaže:
- 'Ajde jed', bolan, kad te čo'ek pogleda, rek'o b' da je glad zavladala....
Mujo se namršti, zaokruži pogledom po njenoj trbušini i ogromnim sisama pa mirno odgovori:
- A tebe kad čo'ek pogleda, rek'o b' da s' ti kriva za to....
#vicevi #bosanci
Brzinomjer
Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer pa ga pita:- "Čovječe pa kako mozes znati kako brzo vozis?"
Odgovara mu ovaj:
- "Na 40 lupa auspuhna cijev, na 60 lupaju desna zadnja vrata a na 100 moja zena vristi."
#vicevi #panduri
Imala majka sina koji je zaost
Imala majka sina koji je zaostao u razvoju. Pošto se bližila Nova godina, majka kaže sinu:• Sine, ti ćeš biti Božić Bata i kucaćeš na vrata i kad ja pitam "ko je?", ti ćeš da kažeš: "Ovde Božić Bata, nosim korpu punu zlata."
I stigla Nova godina i sin kuca na vrata, a majka pita:
• Ko je?
Sin odgovara:
• Ja sam!
A majka mu kaže:
• Pa sine, ne treba to da kažeš - i ona njemu sve ponovo objasni.
Kuca sin ponovo i majka pita:
• Ko je?
A sin odgovara:
• Ovde Božić Bata.
• Šta nosiš? - pita majka.
• Nosim kurac, korpa upala u bunar.
#vicevi
- Kako stvoriti najveći cirkus...
- Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?- Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!
#vicevi #kratki
Srbin bio oženjen Jevrejkom i ...
Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:- "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."
#vicevi #kratki
Sedi Piroćanac u vozu, raširio...
Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega riba.Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"
Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče."
#vicevi #kratki
Došao Srbin s privremenog...
Došao Srbin s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuhala pasulj. Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću. Žena ga prekori:- Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
- Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. Dođe kum:
- Kume, osjećaš li nešto?
- Jok.
- Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.
- Aha! Osjećam, sad osjećam... Kao da se netko pokenjao u borovoj šumi.
#vicevi