Vicevi dana za Nedelju, 3. Avgust 2014.

Antikvitet

Razgovaraju punica i zet. Punica se hvali: 'Ovaj ručni rad star je više od sto godina!'
A zet će: 'Divan je... Za koji ste ga rođendan dobili?'

Pita tata Ivicu: 'Jesi li znao...

Pita tata Ivicu: 'Jesi li znao sva pitanja na ispitu?'
'Jesam!'
'Kako onda nisi dobio dovoljan?'
'Nisam znao odgovore!'

Otišao Piroćancu sin u vojsku ...

Otišao Piroćancu sin u vojsku i posle nekoliko meseci traži da mu otac pošalje novac. Tatko mu piše: ... I na kraju te svi puno pozdravljamo i (nastavak)

Rotirajuca vrata

Rotirajuca vrata
Chuck Norris može da zalupi rotirajuća vrata.

Šta to noću pliva u vodi, a da...

Šta to noću pliva u vodi, a danju laje? Taština proteza!

Mujo, Fata i telefonski seks

Otišao Mujo na službeni put i navečer nakon silnih sastanaka izvali se u sobi u hotelu i počne mu se dizati. Razmišlja Mujo što da radi, pa nazove Fatu:

- Fato, bona, napaljen sam .... de mi rec' šta imaš na sebi!

Fata odgovori:

- Roza gaćice, Mujo moj ....

Mujo uzdahne:

- Dobro, de Fato, malo preciznije ...

Fata odgovori nakon par sekundi:

- 90 posto pamuk, 10 posto sintetika, prati na 90 stupnjeva ....

• Komšija, kako ste se usud...

• Komšija, kako ste se usudili da spavate sa mojom ženom?
• Samo sam hteo da vidim koja je razlika između moje i tvoje.
• Pa bolan, to sam ti i ja mogao reći.

Pita mali Ciga tatu: - Tata, ...

Pita mali Ciga tatu: - Tata, tata, 'oćemo li ove godine da idemo na more? - Pa, sine, 40 posto da hoćemo, a 100 posto da nećemo!

Stjuardesa

Prilazi stjuardesa sa velikim grudima Muji, i pita ga:

• Gospodine, hoćete li čaj ili mleko?

• A, u kojoj je čaj, a u kojoj mlijeko?

Sjedi Mujo u kafani i pije ko ...

Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."

Stopira studentica stane joj s...

Stopira studentica stane joj student pa pita :
- "Kuda mala?"
- "Do faksa!"
- "Može ali za uzvrat..."
- "Ok samo požuri..."
Nakon nekog vremena ispricava se student (ne diže mu se):
- "Sori cijelu noc sam ucio, procitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti van..."
Stopira studentica dalje stane profesor...
- "Može do faksa?"
- "Hm,ma može ali znaš prije..."
- "Ma daj jebi samo me vozi do faksa..."
Nakon nekog vremena ispricava se profesor:
- "Sory , cijelu noc sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, procitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti van..."
Stopira studentica, stane kamiondija...
- "Može do faksa?"
- "Može samo..."
- "Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se vec žuri..."
Jebe kamiondija - sat.... dva sata... tri... Studentica sva oznojena pita:
- "Je li, jesi li ti procitao koju knjigu u životu???"

Piše mali dečak pism...

Piše mali dečak pismo Deda Mrazu: ''Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku.''
Odgovara Deda Mraz: ''Nema nikakvih problema, mali, ali prvo ti meni pošalji mamu.''

Dugoročni planovi<...

Dugoročni planovi

Plavuši počela da go...

Plavuši počela da gori kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci:
• Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?
Plavuša:
• Pa s onim velikim crvenim automobilom!