Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 22. Oktobar 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 22. Oktobar 2019. |
Priča Mujo Hasi: - Zamisli
Priča Mujo Hasi: - Zamisli, jarane, mog ludog komšiju Ibra. Zvoni mi na vrata u dva ujutru. Toliko sam se uplašio da mi zamalo bušilica nije ispala na nogu.
#vicevi #bosanci
Sjedi Perica na času gram
Sjedi Perica na času gramatike. Pita učiteljica:– Može li mi neko reći primjer istog glagola u prezentu i futuru prvom? Javi se neka djevojčica i kaže:
– Trčim i trčaću.
Učiteljica je pohvali i pita za drugi primjer. Javi se dječak i kaže: – Spavam i spavaću.
Učiteljica pohvali i pita ima li još ko neki primjer. Javi se Perica i kaže: – Jedem supu i pile ću.
#vicevi #perica
Mujo idiot
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano se zarakijali, pa kad Mujo počne pričati gluposti, Haso se obrecne:
- De šut', matereti, baš si idiot!
Mujo zašuti, a kad Haso krene na WC, evo ti Muje za njim:
- Šta s' m' rek'o da sam idiot pred svim tim narodom, sad me sramota izać' im na oči?
Haso se zbuni:
- Izvin', jarane, nisam znao da je tajna!
#vicevi #bosanci
Glad
GladDebela žena kaže premršavom mužu:
– Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svijetu vlada glad.
Muž:
– A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva
#vicevi
Ludnica ili škola
- Koja je razlika između škole i ludnice?- Jedina razlika između škole i ludnice je u telefonskom broju!
#vicevi
Janica Kostelić na konferenci
Janica Kostelić na konferenciji za štampu! Novinar:• Pa recite mi Janice, Vi skijate k'o pravi muškarac, k'o da ste u muškoj reprezentaciji, niko Vam nije ni do kolena, kako to komentarišete...
Janica odgovara:
• Ma boli me kurac!
#vicevi
Dogovorili se Bog i Sveti Peta...
Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
• Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi ''budalo, Bog ti je spasao život''. U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi ''Bog mi je spasao život i drugi put'', kad frižider pada na mene i eto me ovde.
• Primljen si.
Opet neko kuca.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog se*sa sedim go u frižideru...
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar će:
• Dobro, dobro, možeš da uđeš!
#vicevi
Ženili roditelji Pericu. Pred ...
Ženili roditelji Pericu. Pred venčanje pita on tatu:- Tata, šta treba da radim kad se oženim?
- Sve što radi žena - radi i ti isto.
Zbuni se Perica i upita ženu:
- A šta sad?
- E, sad čekamo nekoga da nas j...
#vicevi #perica
Faksificirao Mujo dolare, pa s...
Faksificirao Mujo dolare, pa se hvali Hasi:- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.
- Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga tko se ne razumije.
Vraća se Mujo:
- Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!
#vicevi #bosanci
Negdje na moru dva lava pobjeg...
Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče:- "Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!"
#vicevi #kratki
Otisao Mesić u Japan u pr...
Otisao Mesić u Japan u prijateljsku posjetu i otišao u bordel. I sad on radi posao sa gejšom i ona iz nepoznatih razloga viče:• Hašimoto, hašimoto!
Mesić razumeo da je to neka velika pohvala. Sutradan Mesić otišao da igra golf sa japanskim carem i car, kako je opalio po loptici, pogodi odmah pravo u rupu. Svi aplaudiraju, a Mesić da ispadne mangup kaže:
• Hašimoto!
A na to se okrene car i kaže:
• Ko je promašio rupu?
#vicevi