Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 26. Jul 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 26. Jul 2019. |
Fata sjela na kafu s drugarica
Fata sjela na kafu s drugaricama na čaršiji, pa će Habiba nakon par minuta:- Fato, bona, ti s' nabac'la par kila, baš ti se pravo vidi...
Fata odmahne rukom:
- A jeb'ga, draga, to m' je od antidepresiva...
Habiba se zainteresova:
- A koje uz'maš?
Fata slegne ramenima:
- Milku od 300 grama...
Fata nakon rastave
Fata se razvela od Muje i nakon mjesec dana pozovu je jaranice na kavu, da malo izađe i proveseli se. Sjednu one, naruče i Fata se krene žaliti kako joj treba novo muško:
- Joo, da m' je nać' novog frajera!
Habiba je upita:
- A kakvog bi sad?
Fata uzdahne:
- A znaš, ono, da je fin, drag, osjećajan...
Habiba klimne:
- Eh, tko ne b' takvog... al' problem je što takvi već imaju dečka...
Kolo
Tange i opanke, to su Srbijanke.Digla učiteljica malog Pir
Digla učiteljica malog Piroćanca da odgovara, pa ga pita: - Dobro razmisli, recimo imaš 10 jabuka i svom bratu daš pola, koliko ti ostane? - Devet i po! - odgovori joj mali Piroćanac.
Mujo i Haso lete avionom za Zi
Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".Mujo:
• Šta kaže ova, bolan?
Haso:
• Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju!
Ljenost
LjenostUbio crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
-Pa dobro,što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
-Ma ljenost. Sve danas ću, sjutra ću i nikako...
Zove Mujo šefa:
• Gazda,...
Zove Mujo šefa:
• Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga...
• Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
• Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
• Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga... i gazda, kakvu lepu kuću imate!
Narasle Muji ruke na kurcu, pa...
Narasle Muji ruke na kurcu, pa kad hoce da jebe one upru i nedaju. Šta ce jadan on doktoru i kaže mu:- "Taka i taka stvar, daj da opet karam pa šta treba."
Doktor pogledao i kaže:
- "Mujo, ovakvo nešto još nisam vidio i mislim da ti može pomoci samo da ti odsjecemo te ruke, pa dalje šta bude."
Mujo šta ce pristane i bi tako. Poslije sedam dana vraca se Mujo doktoru i kaže:
- "Doktore pomagaj narasle nove i još vece."
I opet sjeci. Prode još 15 dana doktor ceka ali Muje nigdje. Jedan dan ga sretne u gradu i pita:
- "Šta je Mujo, nema te, jel ti ono zadnji put pomoglo?"
- "Ma jok doktore izrasle još vece."
- "Pa što opet ne dodeš?"
- "Ma kakvi, jebeš medicinu, pomogao sam sam sebi."
- "Kako?", pita doktor malo uvrjeden.
- "Fino, kad mi se jebe ja mu opalim cvoku on se ufati onim rukama za glavu a ja iskoristim trenutak i složim ga."
Sreli se američki, ruski ...
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:• Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
• Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
• Daj bre, ne mogu slušati ovakve gluposti, idem kući malo da jebem mačku.
Zeka dobio vutru, sakrio iza d...
Zeka dobio vutru, sakrio iza drveta i napisao iznad:- "Ovde nema vutre!"
Sutradan kad je došao po vutru zatekao je natpis:
- "Lisica nije popušila!"
Zašto muškarci poslije šezde...
- Zašto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh?- Dižu spomenik palom borcu!