|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 26. Jul 2013.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 26. Jul 2013. |
Došla bakica kod liječnika i ž...
Došla bakica kod liječnika i žali se na probleme sa srcem. Doktor je pregleda i preporuči joj da se ne napreže i da izbjegava stepenice, te da ga ponovo posjeti za mjesec dana. Na sljedećoj kontroli liječnik joj nakon pregleda kaže: 'Evo, sve je u najboljem redu – možete se vratiti starim navikama.'A bakica mu odgovara: 'Hvala Bogu! Već mi je postalo dosadno uspinjati se uz oluk do prvog kata!'
Šerlok
ŠerlokŠerlok Holms i dr Votson leže na livadi i gledaju nebo.
- "Votsone, šta vidite?"
- "Zvezdano nebo, gospodine Holms."
- "Odlično, Votsone! Šta zaključujete iz toga?"
- "Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinog beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju..."
- "Votsone, budalo, ukrali su nam šator!"
Smešni video dana - Ispala na vodi
Nevolja >
Udala se sestra od malog Ivice i uselila se zajedno s mužem u
kuću njenih roditelja.
Silazi Ivica drugo jutro na doručak i pita:
- Mama, jesu seka i njen muž još uvijek u sobi?
Mama klimne glavom, a Ivica započne: - Mama, ja mislim ...
Mama ga prekine: - Nemaš ti što misliti, trk u školu!
Vrati se Ivica iz škole i upita s vrata: - Mama, jesu seka i njen muž još uvijek u sobi?
Mama klimne, a Ivica nastavi: - Ja mislim ...
Mama ga prekine i pošalje u njegovu sobu.
Siđe Ivica nakon par sati na večeru i, naravno, pita jesu li seka i muž još uvijek u sobi.
Mama se ljutito izdere: - Jesu, i da, znam da misliš nešto, ajde reci sad pa da završimo s tim!
Ivica tiho reče: - Mama, ja mislim da su u nevolji. Sinoć sam čuo seku da
kaže mužu da donese vazelin iz kupaonice. Vazelin je još na
polici, ali nema mog superljepila ...
- Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više izbegavajte stepenice i dođite na kontrolu za mesec dana.
Baba:
- Dobro doktore.
I tako, prođe mesec dana, došla baba na kontrolu, lekar je pregleda i reče:
- Eto, sve je u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama!
A baba će:
- Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se penjem uz oluk na drugi sprat.
Pucaju, ali i spadaju
Dolazi Mujo besan u apoteku, stane u red i stalno nešto gunđa u bradu. Kad je napokon stigao na red, požali se iz sveg glasa:
- Pa dobro, kakve vi to kondome tu prodajete, pucaju!
Na to se nadoveže živahni starčić s kraja reda:
- Baš tako, a ne samo da pucaju, nego i spadaju …
Fatin smisao za humor
Pita Fata Muju:
- Mujo, bolan, što ti se najviše sviđa na meni - moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
Mujo je pogleda i procijedi:
- Bona, men' se najviše sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.
Zove Mujo šefa:
• Gazda,...
Zove Mujo šefa:
• Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga...
• Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
• Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
• Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga... i gazda, kakvu lepu kuću imate!
UPOZNAVANJE GRADA
Dođe Amerikanac u Zagreb, sjedne u taksi da malo pogleda grad. Vozi se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:- Šta vam je ovo?
- To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.
- Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
- Šta je ovo ovdje?
- To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta.
- Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana ...
Taksist polako ludi ... Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amer:
- A šta je ova lijepa građevina?
- Nemam pojma. Toga jutros nije bilo ...
Narasle Muji ruke na kurcu, pa...
Narasle Muji ruke na kurcu, pa kad hoce da jebe one upru i nedaju. Šta ce jadan on doktoru i kaže mu:- "Taka i taka stvar, daj da opet karam pa šta treba."
Doktor pogledao i kaže:
- "Mujo, ovakvo nešto još nisam vidio i mislim da ti može pomoci samo da ti odsjecemo te ruke, pa dalje šta bude."
Mujo šta ce pristane i bi tako. Poslije sedam dana vraca se Mujo doktoru i kaže:
- "Doktore pomagaj narasle nove i još vece."
I opet sjeci. Prode još 15 dana doktor ceka ali Muje nigdje. Jedan dan ga sretne u gradu i pita:
- "Šta je Mujo, nema te, jel ti ono zadnji put pomoglo?"
- "Ma jok doktore izrasle još vece."
- "Pa što opet ne dodeš?"
- "Ma kakvi, jebeš medicinu, pomogao sam sam sebi."
- "Kako?", pita doktor malo uvrjeden.
- "Fino, kad mi se jebe ja mu opalim cvoku on se ufati onim rukama za glavu a ja iskoristim trenutak i složim ga."
Sreli se američki, ruski ...
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:• Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
• Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
• Daj bre, ne mogu slušati ovakve gluposti, idem kući malo da jebem mačku.
Zeka dobio vutru, sakrio iza d...
Zeka dobio vutru, sakrio iza drveta i napisao iznad: - "Ovde nema vutre!"
Sutradan kad je došao po vutru zatekao je natpis:
- "Lisica nije popušila!"
Zašto muškarci poslije šezde...
- Zašto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh? - Dižu spomenik palom borcu!
Policajac zaustavlja pijanca i...
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.