Vicevi dana za Nedelju, 26. Jul 2009.

Idu dva balona pustinjom, jeda...

Idu dva balona pustinjom, jedan kaže drugom pazi kaktusssss...

Do...

Dosao Ciga kod doktora i viče:
Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
-Gde te je ujela?
Ciga:
-Tamo kod potoka!!
Doktor:
-Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
-Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
-Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
-Nizašta, ništa joj nisam radio!

Pita učiteljica Pericu:
-...

Pita učiteljica Pericu:
- Koja je sličnost između slona i jagode?
- Oboje su crveni, osim slona, i oboje su veliki, osim jagode.

Narasle Muji ruke na kurcu, pa...

Narasle Muji ruke na kurcu, pa kad hoce da jebe one upru i nedaju. Šta ce jadan on doktoru i kaže mu:
- "Taka i taka stvar, daj da opet karam pa šta treba."
Doktor pogledao i kaže:
- "Mujo, ovakvo nešto još nisam vidio i mislim da ti može pomoci samo da ti odsjecemo te ruke, pa dalje šta bude."
Mujo šta ce pristane i bi tako. Poslije sedam dana vraca se Mujo doktoru i kaže:
- "Doktore pomagaj narasle nove i još vece."
I opet sjeci. Prode još 15 dana doktor ceka ali Muje nigdje. Jedan dan ga sretne u gradu i pita:
- "Šta je Mujo, nema te, jel ti ono zadnji put pomoglo?"
- "Ma jok doktore izrasle još vece."
- "Pa što opet ne dodeš?"
- "Ma kakvi, jebeš medicinu, pomogao sam sam sebi."
- "Kako?", pita doktor malo uvrjeden.
- "Fino, kad mi se jebe ja mu opalim cvoku on se ufati onim rukama za glavu a ja iskoristim trenutak i složim ga."

- Dragi, ponovo sam izgubila s...

- Dragi, ponovo sam izgubila sat. Trebalo bi da mi kupiš novi.
- Šta će ti kad ionako stalno kasniš?
- Da, ali volim da znam koliko...
---------
Monika se vratila sa odmora. Prijateljica je pita da li se lijepo provela.
- Strašno! Svo vrijeme je padala kiša.
- Pretjeruješ, mila. Ipak si lijepo pocrnjela.
- To nije od sunca, to je rđa.

Pita Haso Muju koji je insekt ...

Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?
Mujo kaže ne znam.
Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava?
Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."

Pipao slep čovek turpiju nekih pe...

Pipao slep čovek turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:
- U životu ništa gluplje nisam procitao!

Rok za izradu testa - 8 sati. ...

Rok za izradu testa - 8 sati. Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno sreće pri rešavanju testa!
1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?
2. Od čega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasniti Ajnštajnovu teoriju relativiteta ili napisati njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir.
5. Kada počinju vesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo Božjih zapovesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.
9. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?
11. Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!
12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)
13. Zaokruži neodgovarajuću osobu u nizu: Martin Luther King, Papa, Mahatma Gandhi, Majka Tereza, Džek Trbosek
14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kom po redu putovanju?
15. Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice; b. Specijalno kuvano jaje za doručak; c. Deo tela slavnog moreplovca

Došao muž kući ...

Došao muž kući s posla, pa kaže ženi:
• Draga, večeras spremi nešto dobro, dolazi mi šef sa ženom na večeru!
• A od čega da spremim, kad imam samo grašak?
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
• E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom.Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci ''Jao, ispalo pečenje, moraćemo jesti samo grašak!''
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vreme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
• Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!
A žena će iz kuhinje:
• Ma jok, još gore, ispao grašak!

Policajac zaustavlja pijanca i...

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:

- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.

Na jednoj poznatoj streljani n...

Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio je i mali Mujo. Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu. Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu:
- "I'm William Tell!"
Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa sličnim izrazom reče sucu:
- "I'm Robin Hood."
Na kraju dođe red i na malog Muju. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko.
Okrene se prema njemu i kaže:
- "I'm sorry."

Zeka dobio vutru, sakrio iza d...

Zeka dobio vutru, sakrio iza drveta i napisao iznad:
- "Ovde nema vutre!"
Sutradan kad je došao po vutru zatekao je natpis:
- "Lisica nije popušila!"

Poređa lav sve životinje na li...

Poređa lav sve životinje na liticu i kaže:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!

• Ne psujem... ne pušim... ...

• Ne psujem... ne pušim... ne pijem... U jebote, upade mi cigareta u pivo!

Lepa žena kaže ljubavniku: Lepa žena kaže ljubavniku:
- Postoje dva mesta gde bih volela da me ljube.
- A koja su to mesta?
- Akapulko i Majami.

#vicevi #kratki

Ide Mujo u fići kr...

Ide Mujo u fići kroz grad, i pregori mu motor. Nakon nekoliko minuta naiđe čovjek s mercedesom. Ovaj ga upita: što je bilo? Pregorio motor-odgovara Mujo. -Ajde da te povučem. -Može, ali pod jednim uvjetom. -Kojim? -Ako budeš vozio prebrzo, blicat ću ti. -Ajde može. Idu oni tako polako, kad pored njih projuri BMW. -Neće mene BMW prestići reče vozač mercedesa i pojuri za njim. A Mujo blica cijelo vrijeme. Kad tamo policija uz cestu. Policajac mjeri brzine i tamo: mercedes 220, BMW 220, fićo 220. Policajac se onesvijesti. Kad se osvijestio pita ga kolega zaštose onesvijestio. A ovaj mu odgovara: ja mjerim brzine, kad tamo: mercedes 220, BMW 220, fico 220, i još im blica da se maknu.

Dođe mali Ivica pred suje...

Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću. Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijat loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:

- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam. - i Ivica nastavi nabijati loptu u kuću... susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:

- Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam...

Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po treći put izađe i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene kući, a susjed mu dovikne:

- Što je, jesi se usr\\'o?
- Ne, već meni moj babo rek\\'o da kad padne mrak da dođem kući.

U toku molitve u sarajevskoj d...

U toku molitve u sarajevskoj džamiji začuje se kako nešto pada u dvorište džamije uz strahoviti tresak. Svi istrče napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i doziva pomoć. Prvo je upitaju:
• Što je, Fato, jesu li te napali ćetnici?
Fata samo mumla. Na to će jedan:
• Pustite mene, ja sam hećim! Fato, reci mi, bona, ćega se posljednjeg sjećaš?
Fata jedva promumla:
• Ja... ringišpila u Hadžićima...