Vicevi dana za Nedelju, 24. Mart 2013.

Kako funkcionira Mujin alkotest

Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita: 

- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?

Mujo strese rakijicu pa reče:

- E, to mi je alkotest ...

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Kakav alkotest, crni Mujo?

Mujo se nasmije i reče:

- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

Ljenost

Ljenost
Ubio crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
-Pa dobro,što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
-Ma ljenost. Sve danas ću, sjutra ću i nikako...

Uhvatili četnici cigu i tra...

Uhvatili četnici cigu i traže mu da kaže gde su partizani.
• Cigo, gde su partizani?
• Neću da kažem.
• Cigo, ubićemo ti dete.
• Neću da kažem, ubijte ga.
I oni mu ubiju dete.
• Cigo, reci gde su partizani, ubićemo ti ženu.
• Neću da kažem, ubijte je...
I oni je ubiju.
• Cigo, bree, reci gde su partizani, lupiću ti šamar!
• Ma dobro, bre, u podrumu su! - odgovori ciga.

• Fat...

• Fata i Haso imali sina Ibru. Odrastao Ibro i došlo vreme da se ide u školu. Na prvi roditeljski krene Haso. Kako je ušao u zgradu, odmah je opazio vrata na kojima je pisalo: „Natprosečna deca“.
  Uđe radostan Haso pa će iz punog glasa:
  - Sine, Ibro…
  Deca ga pogledaše čudno i nastaviše sa radom. Nema Ibre. Ide Haso dalje.
  Na drugim vratima piše: „Prosečna deca“.
  Uđe unutra pa će malo tišim glasom:
  - Sine Ibro…
  Niko se ne javi pa Haso krene dalje. Na trećim vratima piše:
  „Deca ispod proseka“. Otvori Haso vrata pa će tihim glasom:
  - Sine Ibro…
  Niko se ne javlja. Ide Haso dalje. Na vratima piše „Debili“, pa Haso pomisli: „Kakav je da je, moj je“. Uđe unutra pa će sasvim tiho:
  - Sine, Ibro…
  Svi se smeju, ali Ibre nema.
  Na kraju hodnika još jedna vrata na kojima piše „Ibro“.

Telefonski seks

Sedi Mujo kod kuće i gleda reklamu na TV za telefonski seks, pa se zainteresuje i odluči da nazove, da vidi kako je to! Javi se sa druge strane jedan nežan ženski glas, pa mu kaže stenjajući:
- Oooooohhhhhh… Ispuniću ti sve želje… mmmmhhhh, samo kaži koju!
A Mujo će kao iz topa:
- Kad je tako, ‘aj ti mene pozovi, pa da nastavimo…

Kaže Mujo Hasi: - Meni će ...

Kaže Mujo Hasi: - Meni će na svadbi svirati grupa Jutjub, nema pesme koju frajeri ne znaju!

Šta je impotencija?
Stanje ...

Šta je impotencija?
Stanje u kome mozak počne da se kurči, a k... počne da razmišlja.

EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA

Predstavnik britanskih liječnika izvještava: Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu i sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, već je vani i traži posao.
Predstavnik francuskih liječnika izvještava: Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo, i nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!
Predstavnik talijanskih liječnika izvještava: Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od njih polovicu zdravog srca, i nakon samo dva dana, obojica se odlično osjećaju, već su vani i traže posao.
Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava: Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od pola stanovništva vani i traži posao!!!

Što je hrabrost?
Kad muškar...

Što je hrabrost?
Kad muškarac na vlastitoj svadbi naruči pjesmu 'Nije život jedna žena'.

Razgovaraju dva policajca i pi...

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: - Dje si ti rodjen? - Kod kuce, a ti? - Ja sam u bolnicu. - A sto, sta ti je bilo?

Kako se zagreva crnogorska fud...

Kako se zagreva crnogorska fudbalska reprezentacija?
Tri kruga oko Crne Gore!

Sede dve plavuše u piceriji...

Sede dve plavuše u piceriji.
Jedna kaže:
- "Joj kako ružno podrigujem, na picu."
A druga joj odgovori:
- "Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta."

Simptom: Pivo je neobično blij...

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.
Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.
Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.
Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.
Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.
Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Pod se pomiče.
Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.
Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.
Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.
Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.
Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.

- Obama, je*acu ti sve po spis...

- Obama, je*acu ti sve po spisku ako budem moroa učiti treći svetski rat!