Vicevi dana za Ponedeljak, 6. Maj 2019.

Pričaju dve plavuše: - Je

Pričaju dve plavuše: - Jesi li čula da je našeg dimničara pregazio auto - reče prva plavuša. - Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu! - uzvrati druga.

Srušila se kuća i do

Srušila se kuća i došli na suđenje blok, armatura i cement. Pita sudija šta je bilo. Blok kaže:
– Nisu me uzidali!
Cement kaže:
– Nisam dobro bio zamiješan!
Armatura će na to ležerno:
– Ja tu uopšte nisam bila prisutna!

Dvanaestogodišnja ćerka kaže mami: Mama, u mojem razredu je samo jedna...

Dvanaestogodišnja ćerka kaže mami:
Mama, u mojem razredu je samo jedna devica!
Mami zastane dah, pada u nesvest.
Kada se majka razboravila devojčica nastavlja:
Ostali su: vodolija, vaga, jarac..

Mujo na operacijskom stolu

Mujo došao u bolnicu na operaciju, pa prije nego što su ga uspavali on primi kirurga za ruku:

- Doktore... stra' me je.... ovo m' je prva operacija!

Doktor klimne:

- Znam kako ti je... i meni je isto!

Kontrolni

Pred školom Totti susreće Alexa Del Piera.
- "Alex, kako si napisao kontrolni?"
- "Slabo, predao sam prazan papir."
- "I ja, sad će misliti da sam prepisao od tebe!"

Perica

Perica
Sjedi Perica u skoli i gleda zaljubljeno uciteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
- "Perice, sto me cijelo vrijeme gledas?"
- "Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
- "Ali ja ne volim decu", kaze mu uciteljica.
Na to Perica:
- "Nema veze, pazicemo."

Duva zeka travu kad naleti pu�

Duva zeka travu kad naleti puž:
• E zeko, daj dim, majke ti.
Slegne zeko ramenima i da pužu da potegne. Ode puž, al' eto ga opet nakon nekog vremena:
• Zeko, daj još...
... I tako se priča ponovila par puta dok zeki nije preselo pa mu odbrusi:
• E dosta je sad! Gle kako si mali, još će ti se nešto desiti i biće sranja.
I tako puž ode svojim putem i sretne medu. Veli meda:
• Ej mali, al' si se naduvao. 'Di si to ubrao?
• Ma eno tamo iza onog grma, zeka ima trave kol'ko hoćeš!
Ode meda do zeke i vikne:
• Ej zeko, daj dim.
Zeka ga pogleda i zavapi:
• A u kurac, jesam li ti rekao da će biti sranja!

Upada maskiran tip sa pištolje...

Upada maskiran tip sa pištoljem u banku;
- Ovo je pljačka, pare na sunce!
- ZZZnate, oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme.
- Otvoraj sef!
Kad stvarno, sef pun epruveta.
- Otvori dve epruvete i popij, - naređuje pljačkaš i mlati pištoljem.
Kud će šta će, službenica ispije... Tip sav ozaren skida masku sa lica:
- Eto Milice, vidiš da možeš!

Gazda, posudite mi 100 marak...

- Gazda, posudite mi 100 maraka.
- Hocu, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vraticu vam kada budete mogli!

Oženio se mladi gospodin de...

Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u "visokom" društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: "Oprostite, vraćam se za pet minuta".
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!

Vozio se Haso novim biciklom. ...

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!'' Ja uzeo bicikl.

Leži Fata na intezivnoj. ...

Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:

- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.